EXORCISMO

......mi bodoque pequeño,,,,hace dias q vengo dandole vueltas a escribirte o no respecto a lo estoy sintiendo. no se si es bueno o malo,,o presumo q es no esta bien y me quiero hacer la loca. pero supongo q juzgaras c los años...y me encontraras la razon o me juzgaras, no se. la verdad, es q contarlo es parte de la liberacion...asi como cuando se suelta la valvula de la olla a presion y sale todo ese vapor..asi me siento. talvez x q no se cocinar c ese artilugio q muchas encuentran tan fantastico q extrapolo q lo mismo ocurrira en terminos personales. como sea aqui va,,,con un poco de verguenza tambien,,pero tratando de entender q contarlo es parte de la terapeutica,,del exorcismo con q se saca lo malo de adentro,,para tratar de quedar en paz. ¿egoista? probablemente y mucho.
Tu abuelo me duele bodoque. no logro conectarme con el. por años,,cada vez q era necesario describirlo he dicho q es un ser de otro mundo. que vive en un planeta alejado. la pia dice q es woody allen,,,un señor de grandes lentes q se dedica al cine y a ser excentrico. pero la verdad, bdq, es q tu abuelo no vive ni en marte, ni es un marciano. es un ser de carne y hueso que tiene una historia de infancia de la q poco sé y mucho intuyo. de la q nunca habla mucho, ni el ni el resto de su familia..algo de eso te mencione en la columna del otro dia. los moscoso son oscuros...pero basicamente porq nunca han querido prender la luz y hablar de sus secretos. que parecieran ser muchos,,pero q me atrevo de decir q de ninguna manera son inconfesables.

a tu abuelo bdq le enseñaron con disciplina q solo importa el trabajo o mas bien, la recompensa q de ello se obtiene y se convirtio en un excelso proveedor. el todo lo transa por dinero. en los años de universidad, en la cual nunca fuimos pobres y menos ricos, el se rompio el lomo por darnos todo lo q podia. hasta el dia de hoy no logro comprender como lo hicieron. y si en estos años tener hijos universitarios es sinonimo de que tus hijos les irá mejor q a ti en la vida, cosa q se imaginaba constituía el exito, te aseguro q 10 años atras era mas marcado aun. mas, si consideras, q en nuestra familia nunca nadie habia terminado una carrera universitaria. q somos una familia que viene del esfuerzo campesino a la ciudad. entonces, bdq cuando te hablo de tu abuelo, debo intentar dejarte super en claro q no soy ciega a sus esfuerzos. pero mi vida, mi niño precioso, los cariños no se construyen solo de dinero. a mi me falto la imagen de padre del hombre fuerte, del hombre sabio. el hombre para admirar. el que contestara mis dudas. el q pusiera su mano en el hombro y te dijese..."no importa, todo esta bien". pero eso nunca fue. mi papa, q es tu abuelo, se dedico con tanto ahinco a ser un excelente proveedor que cerro los ojos a los afectos y dejo de conocernos y por tanto, nosotros de necesitarlo. talvez porq fue tan castrado en sus infancia, con esa familia dura y amarga q le toco, no se, pero no fue capaz de contruir lazos q perduraran mas alla del vinculo de la libreta de familia donde se indica el parentezco. hasta el dia de hoy, mi padre no sabe mi segundo nombre y menos la fecha de mi cumpleaños. no conoce a mis amigos ni conoce mis alegrías ni mis miedos. en mi memoria, q debo reconocer no es muy prolifica en recuerdos, no hay imagenes de mi padre conmigo. deben haberlas o al menos deberían, pero no las recuerdo.

pero sabes bodoque,,,ya ha pasado tanto tiempo y esta historia es tan añeja y ellos estan tan lejos q pense q ya era tema superado. pero hace unos dias, tu abuelo vino ha construir un prado verde en nuestra casa de amapolas, que quedo maravilloso, pero que revivio todas mis amarguras. independiente de su escasa capacidad para decir que ama y a su aun mas escasa capacidad decir que se equivoca, lo vi ahi, en el medio del patio, cochino como mono por tanto trabajo, desgreñado, con los mocos colgando, tomando cerveza en vez de agua, con los pantales como pokemon, y en vez de darme pena, me dio rabia. una profunda y soterrada rabia emergio de mi, q hasta hoy todavia no se me pasa. porque lo senti un insulto. pero tambien senti y siento rabia conmigo misma de no ser capaz de traspasar eso y perdonarlo y entender q bueno, es mi padre y la familia no se elije. pero lo senti tan extraordinariamente ajeno. peor aun, y esto es solo parte de mi propia oscuridad, senti que lo hacia a proposito, como si provocar fuera su forma de llamar la atencion, de decir, estoy aqui. ¡¡¡pesquenme!!!!
no soy capaz bdq. no creas q no lo intento. soy capaz de perdonarle q fuese un padre ausente auq llegara todo los dias a las 8 de la noche a casa. pero no puedo perdonarle, no me nace, se me atraganta en la garganta, el verlo igual q hace 20 años, sin superarse (y no hablo en terminos economicos,,sino de persona, como papa...x q como pareja es un tema q a mi no me incumbe y q tu abuela y el deben trabajar y mucho).....sin entender q su mundo esta destruido. que nada de lo q el creyo le fue suficiente para mantener el castillo en el aire, que ahora debe cambiar o al menos intentarlo. y esa mediocridad me mata. porque sigo sin sentirme orgullosa de el. porque su unica moneda de cambio con el medio exterior, q es el trabajo-dinero, para mi no es un paradigma válido. todo lo contrario, es para mi una construccion antigua que deja de lado lo mas escencial de las personas: la persona en si. se q tu papa se enojará porq te meto en este baile, cuando aun tu ni naces, pero a mi me mata q no sepa tu nombre bb, porq me señala, me confirma, porq es el reflejo, de q nada ha cambiado...q todas las discusiones, las conversaciones, las peleas, el siquitra, los porrazos, no han servido de nada. soy capaz de entender q reconozca q no me conoce,,asi como yo tampoco a el...(y es una excusa muy burda, muy añeja, pero a medida q pasa el tiempo, me doy mas cuenta q el resto de la familia tampoco lo conoce)...pero no entiendo, no me cabe, q no te reconozca a ti.

a veces, bb, pienso q un artista consumado, que durante todo este tiempo hemos representado una muy mala obra de teatro de familia feliz, donde el juega el rol en el borde de la oligofrenia y q igual q la avestruz, ve un problema y esconde la cabeza, y que solo ahora estamos entendiendo q el siempre supo q todo era una farsa. que siempre estuvo presente, observando. pero tomo la opcion de no aparecer en escena y pasar x ausente. ahora, cuando todos o al menos yo, estamos aburridos de la misma obra, q siento q ya es hora de dejar el escenario de utileria y nos queremos sacar los maquillajes, siento q el quiere seguir sobre el escenario, porq la rutina del teatro le viene bien, porq no se siente capaz o no puede aprender otro parlamento. todo esto bebe, todo esta analogia para decirte, para tratar de expresarte mi rabia, mi creencia de q independiente de su limitacion para compartir sentimientos, q es real, el resto de sus actitudes son de mentira o al menos conscientes. y eso mas rabia me da. Y cuando tu papa me dice,con las mejores intenciones, q me aprezco mucho a tu abuelo,,entonces yo me aterro, me da panico equivorcarme de esa forma y no querer darme cuenta. se que lo hare, se que lo hago. me equivoco cada dia, pero por favor bdq no dejes q pase toda una vida si ves q lo hago mal. antes de decirmelo. talvez ese fue el error....la creencia de q el tiempo todo lo cambia. hay cosas q no cambian. y es mejor aprender a tragarse ese trago amargo. yo, al menos, por un tiempo, he decidido dejarlo a un lado y no tomarlo ahora. ¿cobardia?. si...pero siento q debo ser honesta si le digo q lo quiero y por ahora solo me sale una gratitud inmensa x todo lo q hizo, hace y ha hecho. pero no me sale aceparlo,,y en realidad quisiera decirte q no me sale "perdonarlo". y eso no hace mas q confirmar q esta es una herida abierta y q falta para que cicatrice
un beso
mama