renato de mis amores.

 no sabes cuanto tiempo ha pasado desde la ultima vez que escribir aquí. ha pasado tanta agua bajo el rio...si mi memoria no me falla, la ultima vez que te deje unas palabras era el año 2008,  tu eras un bebe pequeño y ahora ya eres un niño, un niño grande, hermoso, con opinión, autónomo e independiente, inteligente y mucho, un curioso incansable....ufff, me faltan palabras para seguir la descripción. pero volvamos al principio, a  que no sabes cuantas cosas son ahora distintas ahora que cuando empezamos esto. digo empezamos por que eramos mas: tu papa y yo. ahora solo tu y yo. eso lo sabes bien. hace mucho tiempo que te diste cuenta que tu familia era distinta a otras,  de eso, también hace harto tiempo, estabas en el jardín cuando me preguntaste porque iban los papas y mamas de tus amigos a la plaza y el tuyo no. te quedaste tranquilo con la explicación y nunca, hasta ahora, te has revelado ante la manada que conformas: tu y yo, nuestra infaltable sra teresa, tus dos perros y tu gato. a ellos y a mi los plasmaste en tu carpeta de  prekinder cuando garabateaste una familia.

también hay otras cosas que ya no son iguales, algunas son parte de la vida y por mas que duelan no se les puede buscar explicación. con otras, no he terminado de preguntarme que paso. tratare de hacerte un resumen:

el año 2012 fue un huracán en nuestras vidas, pero que empezó como tormenta mucho tiempo antes. en septiembre del 2008 a la tete, tu abuela del alma, le descubrieron cáncer. una enfermedad a la que he aprendido a temer, odiar y casi a aceptar con resinación. mi madre amada  vio en ti la energía que necesitaba para pelear contra todo pronostico....y así aguanto viéndote crecer: que camine, que quiero ver que entre al jardín, que cumpla dos años... y no alcanzo a verte entrar al colegio. ese era su ultimo sueño. te soñaba en el san Ignacio, aunque nunca lo conoció, pero te veia feliz. supongo q el nuestra señora es como su copia y ella estará igual contenta. la tete  abrió sus alas  la madrugada del 08 de junio del 2012, junto a la yaya y a mi, con música de pajaritos y aguas cristalinas, como a ella le gustaban.  se fue volando en una nave espacial, tal como te dijimos, al cielo a reunirse con el tata. mi padre y tu abuelo, quien en febrero de ese mismo años se lo  había llevado otra cancer, descubierto por ahí x el 2010.  entre medio, cuando tenias un año y algo, en nov de ese año, tu papa se fue a antofagasta.  lo pasaste mal. lo extrañaste muchísimo.  nadie me creería que siendo tan pequeño viviste la perdida tan agudamente. te escondías detrás de las cortinas, llorabas con algunas canciones en el jardín, cosa que nunca habias hecho, te levantabas de tu cama a medianoche y te escondías bajo el sillón, llorando. las buenas artes de la martu y la irma, que me recomendaron algunos mejunjes q actuaron de maravilla, te devolvieron la sonrisa de nuevo. 

de ahi en adelante querido mio, hemos remado solitos, como equipo. a veces se me ha olvidado que eres un niño....como las veces que esperabas eternamente, solito, a la entrada de la UCI mientras yo veia a tu tete. o una vez que frustrada por rabia, cansancio, la hora o todo junto, te exigi que hicieras algo que claramente no eras capaz con tus dos añitos, y te rete y mucho. solo entonces me largue a llorar en el futon que teniamos x sillon al darme cuenta  de lo que hacia. y tu, sabes que hiciste?... no se como, llenaste un vaso de agua y me lo llevaste y me dijiste: te sientes mejor?.

te amo con locura. solo como se puede amar a un hijo maravilloso como tu.

....20 de julio, los dias pasan

es 20 de julio.....sentada frente al ventanal de la pieza de la clinica, esperando q pase el pediatra y la matrona para el alta. bauchito duerme en mi cama,,,como lo ha hecho todos estos dias. wuuuauuuu digo todos etsos dias como si fuesen siglos y solo han pasado unas horas...45 para ser mas exactos. es q aunq sean tan pocas parecen tan intensos.( ja...tu papa me lee el horoscopo del dia y es pa matarse de la risa:::empieza una etapa de profundos cambios). te los cuentos...porque asi hecho a andar mi memoria y me los grabo mas a fuego de lo q ya estan:
madrugada del miercoles 17,,,es noche aun y nestor no para de ir al baño. tirita como perro envenenado y ta cagao de frio. me asusta,,,,menos mal q hace un tiempo la sole almendra me comento de los tiritones de este hombre, porq sino habria pensando q era un ataque de epilepsia. asi de fuertes. de paso sus retorcijones de guata lo tenian a medio morir saltando en el baño. pero se levanto a la pega igual no mas. a mediodia, no aguanto mas y volvio verde, arrastrando las patas a dormir un poco. a las 18 hrs teniamos control c la matrona,,,asi debeia reponerse. no era obligacion impuesta, te lo prometo,,habria ido con el traje de madera puesto si fuese necesario.
mientras mi yo y mi mama, es decir tu abuela miriam, fuimos pagar unas cuentas, comprar pan etc, etc, como si nada. tu,,es decir mi guata, estaban ok..de hecho fuimos y volvimos caminando.
a la tarde, el plan era hablar c la matrona y programar el parto para el dia siguiente, de modo de yo no cansarme tantoa. es q la verdad bb es q ya tu, es decir, mi guata, pesaba y se hacia mass complejo. pero aguantable, solo q un poco incomodo. no quiera imaginarme lo mismo en verano...puaj!!! pobrecitas de las mama de verano. pero bien, llegamos hablamos c maritza, la matrona PUC mas anti imagen PUC del siglo,,lo q hizo q a tu papa y a mi nos gustara mucho. el tema fue q ella estaba un poco reticente a esto de adelantar tu llegada, pero prefirio examinarme po si aca. mas q mal..era tu semana 39..osea en estricto rigor podia ser. en eso estaba, cuando maritza abre unos ojos gigantes y dice q nos dejemos de cosas porq ya estaba con 4 de dilatacion, en una escala de 1 a 10 donde el 1 habia empezado hace 2 semanas y el 2 el dia martes 15. luego de eso y de paso de comprender el razon-why del dicho de "mas metio q mano de matrona"...porq se dio una vuelta en mi interior y de forma literal te tomo tu cabeza y la movio para q fluyera tu mar liquido,,,marcando el paso definitivo de q ya venias. la sensacion del momento..es la de hacerse pipi,,tibiecito, pero incontrolable.
nos miramos c tu papa y nos dijimos mil cosas en silencio, entre susto, emocion, nervios y n o me acuerdo mas,,,peor de ahi salio la parte pragmatica del asunto y empezaron las llamadas telefonicas, la maleta, buscar a la abuela ( q nos dejo libreta para q disfrutaramos de ir al cine o de once,,solitos por ultima vez..jejeje).etc, etc, etc.
a los 7 de dilatacion me pusieron anestesia,,una cosa poco agradable pero q facilita la vida en estos trances. pero si lo imaginas como las peliculas,,asi full sudor, gritos y cosas x el estilo, te equivocas,,esto era cine mudo, todos juntos en una sala (cuando digo todos esTODOS,,proq eramos muchos: marcelo, la jane, los niños, la erika c la feña, la tia pilar y flaco alvaro, la paula, la pia, raulo, la vivi c rodrigo y obvio, tu yo y tu papa,,,mas medico, matrona, anestesista y mil mas llamando x telefono para saber como marchaba la cosa)..pero bien,,,cuando iba como en 8-9 me pusieron un pichintun mas de anestesia..ya q sentia q me queria hacer caca..asi de simple. maritza la matrona convertida a este momento como guru de yoga dijo q te estbas encajando y mando a toda la familai miranda pa afuera,,dejando a tu papa mirando mis partes intimas expuesta a publico...q wea mas desagradable,,pero q en ese momento no te importa....viendo tu pelo. si amor,,,viendo tu pelo!!!!!..asiq comenzo una mini carrera de trajes de verde y aprecieron unos guantes x ahi y mis ganas vomitar cada vez q me pongo nerviosa..mas si sumo esas ganas de hacer caca permanente q no se me quitaban con nada,,pese a q todos decian q era el pujo..pero a mi me mataba la idea de q no fuera eso y se me saliera un peo u un "surullo" por ahi en ese momento, lo q habria sido jocoso pero muy poco digno. a las 10 y 30 de la noche taba todo listo,,,,me dijeron puja 1, puja 2....escucho a nestor reir,,cosa q siempre hace cuando esta nervioso y me dice ahia esta, me ruedo un poquito como chanchito de tierra y veo q la mitad de tu cuerpo va saliendo,,mojado y sanguineo y ya te alejas de mi.......y es co mo si fuese una pelicula,,no eres tu ni yo,,sino actores....hasta q pregunto x estas tan azul. me austo,,te imagino enfermo o cosas horribles,,pero no,,es oslo mi imaginacion trastirnada x las hormonas y el momento....
a las 10:37 estabas todo afuera y a los segundos sobre mi pecho,,mientras mil manos te sacaban ese color azul, y todas las protecciones q te dio la naturaleza para llegar a este mundo, mientrass la vida de a dos q empezabamos se iniciaba asi despacito..con tu ojos cerrados,,casi sin llanto tu sobre mi pecho y tu papa al lado,,abrazandonos a ambos..felicez. eso duro unos minutos,,no se cuantos,,hasta q llegaron para medicalizar ese minuto,,,con vitamina K, test de no se q cresta,,en q obviamente sacaste todos los puntos,,,porq todo era perfecto en ese segundo y lo sigue siendo amor mio. tu llegada, tu,,,bello hermoso, pequeño fragil,,casi salvo, como dice silvio rodriguez, tu papa transformado en angel c 2 alas q le brotaron,,cuidandome, preocupandose de nosotros,,demasiado feliz.
el viernes 18....todo el mundo vino a visitarte c mas calma, con menos estres, con mas energia y animo. ya estabas aqui,,,sanito,,bello. lo unico malo...fue una pediatrica histerica q no entendio tu ritmo...de dormilon acuatico a terrestre...y penso en internarte en una clinica. pobrecita ella q piensa q no comes,, te imagina abulico,,,,no sabe q despiertas poco pero cuando lo haces solo lo destinas a comer. eso no quita q durante unas horas lo pase pesimo imaginandote hospitalizado lejos de mi. pero ahi taba la red,,,jotita y la caro, los papas de nacho tu futuro mejor amigo, pasaron x algo similar,,asiq la bejaron el perfil a la situacion y yo asumi q eras remolon....claro,,q harto,,porq para q te de verguenza cuando seas grande,,,,hay q sacarte la ropa y asi, casi piluchito,,pasando frio, despiertas y te acuerdas q se puede comer. ja!. asi las cosas tus primeras horas fueron de mucho sueño,,,,,poco llanto y tu nominacion como "el flojo de la nursery". me senti como la mama del niño desordenado del curso..el q a todos apuntan. estigmatizado desde la cuna.
sabado 19...te acostumbras mas a los ritmos,,pero sigues lento....dormilon y hermoso. distribuimos por la red tus fotos y los q estan lejos solo quieren llegar luego para tenerte. estan envidiosos de nosotros q te abrazamos todo el dia.
domingo 20.....mis pechugas son similares a la de marlen olivari..una señora a la q le queda poco de señora, q posee 2 enormes protuberancias plasticas en sus zona delantera. tu, para variar durmes,,te ries en sueño, roncas,,,odias los chanchitos y te tiras unos peos de padre señor mio. la vida va a un ritmo paralelo aqui en la clinica...y se me han hecho eternas las horas pero al mismo tiempo demasiado rapidas. duermo, te miro, te saco fotos, lo q sea para grabarte mas en mi mente. e irnos rapido a casa. lo mas novedoso, aparte del tamaño de mis pechugas y un liquido lechoso amarillo pato q sale de ellas..es q..(paso harto rato desde q estaba escribiendo,,por tnato la idea se me fue,,pero sucedio en estas horas q vino la pediatra y,,despues de q nos ibamos a casita,,ahora ya no. te transformste en juan luis guerra y te subio la bilirrubina,,,,asi q ahora te pondran en solarium por unas horas. y como somos una manada apatotada si te quedas tu,,nos quedamos los 3.
bb, no me hace gracia q te quedes y no me quedan ganas de ecsribir...tenias ganas de q nos fueramos y conocieras a la helana, tu cama y la casita de amapolas,,,pero sera mañana o cuando sea,,mientras estaremos aca.
un beso mi bauchito,,,renato,,,bodoque y todos los nombres de amor q se le ocurren a una mama cuando encuentra a su principe azul.

Güeno...Akí Estoy!!!!!!!!

Renato Bautista...Hola al mundo !

bebe.....renato mio....todos se han puesto contentos..mira lo q escribio la cony de ti:
"Han sido 39 semanas de espera....con el cariño infantable de todos los que me quieren, por lo que me presento en público hoy (aunque nací el 17 de Julio del 2008 a las 22:39, pesé´3.335 kg y medi 49 cm) Mi nombre es Renato Bautista Morales Moscoso...creo que en este mundo me dicen BODOQUE.
Es emocionante tener a este pequeñito en nuestra sociedad, de verdad que es una sensación que no tiene palabras...indefinible. Es una llegada tan esperada y en el momento que ya esta contigo es......imprecionante, estoy demasiado feliz por estar compartiendo la alegría que trae este momento para todos"

Primera Vez

BAuchito, esta es otra columna de WArnken, espero te guste aki seguimos expectantes de los días ultimos de güatita y los primeros de tierra firme, mientras sigue ahi soñando con piratas que roban dulces y salvan princesas, cormoranes que cantan afinados y bellos ocasos que parecen auroras boreales.

Te aman,

papá y mamá.

Mateo: eres el último en nuestra familia en haber llegado aquí. Y por eso te celebro. Un año y medio sobre la tierra. Y en ti celebro a todos los que todavía estamos. Ninguno de nosotros sabemos cuánto estaremos aquí. "Aquí", "ahora", ¡qué palabras tan gastadas, qué palabras tan nuevas! Nos hemos ido yendo de aquí, de a poco, como todas las familias de la tierra. ¿Nadie, nunca, podrá sacar la foto familiar donde quepan todos, los que se fueron y los que se irán? ¿Cómo celebrar, entonces?
Celebrar es mirarte cuando duermes y saber que eres primera vez. Lo dijo el poeta, mi maestro de la extrañeza. El que, mirando a su amada, le dijo "Eres primera vez", también se fue de "aquí". Yo, mirándote, soy primera vez. Todos somos primera vez. ¡Si supiéramos ser siempre primera vez, si supiéramos...!
Los que se fueron, ¿saben lo que es estar aquí? Tal vez ya no lo sepan, tal vez lo olvidaron. Nosotros tampoco sabemos lo que es no estar "aquí" y "ahora". Y olvidamos de donde veníamos. ¿Tendrán los que partieron nostalgia de nosotros, como nosotros de ellos? ¿Recordarán la lluvia? ¿Mirarán detrás de las ventanas al caer la tarde nuestras sombras moverse en la casa? ¿Nos buscarán, necesitarán un poco de nuestro calor? ¿O somos sólo nosotros los que penan, los que buscan como fantasmas a los que se han ido?
Aquí. Ahora. Ser esto que se consume y apaga, vela encendida como milagro en la noche.
¿Habrá otros "aquí" y "ahora"? Tal vez no. Quizás la eternidad sea la ausencia de un aquí y un ahora.
¿Y la nada? La nada sabe de nosotros más que nosotros de ella. Y, entonces, ¿nos aferraremos a este estar aquí, ahora, respirando? ¿O habrá que saber perder, y desprenderse de lo único cierto que tenemos: este presente rodeado de ausencia?
Mateo, "cototudo", "lorilota", "chicha fresca", el último en haber llegado aquí. Cierro los ojos y veo a tu hermano mayor Benjamín, esa "primera" vez junto al farol del cerro Santa Lucía, hace más de 20 años. ¿Recuerda él, ahora, esa primera vez?
No puedo ofrecerte sino esto que es fugaz, esto que será tu vida, película muda en cámara rápida. Somos los cómicos de un "gag" imposible. Pero hay alguien, un otro en nosotros que anhela eternidad: ese intruso en nuestro ser fugaz se resiste y trata de traspasar el aire que nos rodea, como si se pudiese descorrer el velo, develar el guión oculto.
Pero no se puede, y siempre que lo intentamos, tropezamos como "extras" de una comedia ridícula. Eres sólo aquí y ahora. Por ahora. Lo demás es silencio, ignorancia.
No hay más, aquí. Y ya es mucho, hijo. Respirar, ser, abrir una puerta. No podemos fugarnos, nadie conoce la salida. ¿Valía la pena venir aquí? Hijo vertiginoso: estamos en el aire, no hay tierra firme, flotamos sobre lo incierto. Siempre pediremos un día más, como los condenados, y se nos dirá que cada día que se nos dio fue de más, que antes de estar aquí ni siquiera éramos una posibilidad.
Hijo mío, el más pequeño de los que estamos aquí sobre la tierra: te miro y no quiero que salgas de mis brazos cansados de aferrar, pero tendré que soltarte, para que corras hacia el jardín, para que devores el mundo. Entonces me sentaré en un rincón a ver como corres. Y sabré que, para que estuvieras aquí y ahora, tenía que ser así: puro perderte. Amarte es perderte. Tu libertad flamea sobre mi pobre cabeza. Te perdí desde que te amé. Desde que lanzamos la azarosa semilla al futuro, sin saber que tú vendrías. Cuando lloraste la primera vez, yo reía. Ahora tú ríes, presente lanzado a todos los puntos cardinales de la tierra. Mateo: ¡no dejes de ser nunca -en cualquier edad- primera vez, para que yo siga siendo primera vez!
El viento silba en el patio, una mujer cruza la calle con toda su belleza y soledad a cuestas, humea un café en la mesa vacía, una paloma, y tú corriendo tras ella. ¡Primera vez!

Mañana, el Mundo!!!!!!

Bien, creo que ya es minuto de confesiones...... estamos nerviosos, más bien expectantes. Ocurre que ayer fuimos como contaba la Karlita a tu doc y nos dijo en "médico" un lenguaje terrible, de esos que aparte de no entender pareciera como si en verdad te mienten, atroz, que ya vienes. Qué qué pensé, o sea era verdad vienes y ya. Sí porque dijo que antes de que acabe la próxima semana estarás por estos lados llorando, comiendo, y haceindo todo eso que los Bodoques hacen mejor.
Lo cierto es que ya estamos sincronizando relojes, despejando de llamadas los teléfonos, esperando abuelas, arreglando maletas todo para que estés conversando con nosotros pronto, pronto.

Así que, al parecer, todo indica que la próxima vez que hablemos tú y yo, será en vivo y en directo!!!!!!

Por fin.

Amándote te esperamos. Este weekend será el último solitos y desde ya... El Mundo!!!!!!!!

martes 8 de julio

renato....estamos c tu papa en un starbucks...uno de esos inventos de los americanos (como si noso0tros no lo fueramos) q me encantan. en verad,,mi delirio es el caramel macchiatto...bien caliente. es q esa mezcla de caramelo c leche me vuelve loca, aunq signifique q la italia completa alegue,,porq la verdad, es q es solo una version simplona del verdadero...pero ese no me gusta, no es tan dulce. pero buen,,,el tema es q estamos aki,,,,tu papa contandome sus historias y yo aprovechando unos minutros de internet. es q extraño mucho estar sin red..me siento underground..aunq sea solo paea revisar correos de facebook. te hablo en clave??,,ya lo entenderas. pero la espera de hoy tiene un objetivo,,,hacer hora pa ir al doc..otra vez..es q como ya te viene hay q tener todo bajo cobntrol, entre tanto, tu abuela miriam llega el viernes,,ansiosa,,,ya ni duerme en las noches de tanta espera. y nosotros aki,,esperando q la buena estrella q nos has traido y q incluso rebalso a los perritos argos y wiracocha...(una larga historia,,pero q tiene q ver con q una mepresa vio los avisos y ahora queire regalarles comida). estamos tranquilos,,,,,pese a las turbulencias,,,solo esperandote...
un beso
k

argos y wiracocha.....bueno y un lobo estepario tb

Bodoque…ayer en la tarde..despues de un findesemana increíble de piola,,,es decir, tranquilo y relajado, salimos con la helena, tu papa y yo, a dar una vuelta al vecindario,,,q como ya veras es tranquilo, con casonas llenas de limones y naranjos,,perros de todos los tamaños con y sin humanizantes trajes de polar, harto pasto y mucho silencio. El barrio de amapolas es tranquilo y es como si no hubiese gente,,tanto asi que no se sientes niños,,y solo de vez en cuando vez un bodoque en coche con su mama o su nana. Me habria gustado un barrio con niños en la plaza como el q yo tenia,,donde uno callejiaba tranquila y tenia monton de amigos,,peor bien..asi no mas es la cosa,,talvez con las semanas los niños apareceran de detrás de los arbustos o de entre los juegos de las plazas vacias. El asunto bodoque mio,,es q ayer, cambiasmos un poco el rumbo y partimos caminos los 3 ½ hacia el parque que corre al lado del canal san carlos en la calle tobalaba, con animo de variar un poco nada mas y con un poco de suerte encontrar un amigo perro para q helena se cansara y durmiera de un tiron,,,,y en eso andabamos,,,cuando ya veniamos de regreso, la helena se puso a ladra a una mancha oscura la orilla del cerco, que al acercarnos se transformo en 2 cachorros de ojazos negros y patas predictoramente de perro grande,,asustados, acurrucados y sin agua ni comida. De ahí a llevarlos a la casa unos segundos despues fue un solo paso. La mas desconcertada era la helena,,,que no lograba entender que en su espacio de siempre ahora habian 2 mas…….y mas encima dos irreverentes que ocuparon su casa, se comieron su comida y volcaron su agua. Nestor les puso Argos al negro como la noche y wiraccocha al q tiene unas manchitas blancas en las patitas, como vez bodoque,,grandes nombres para unos pequeños q seran grandes algun dia. Pondremos sus fotos en Internet y los promocionaremos para q alguin de buen corazon se los lleve a su casa y los quiera,,,porq como te hemos dicho otras veces bebe..hasta para ser perro hay q tener buena estrella. Y aunq no nos quedaremos con ellos al menos trataremos de asegurarnos q queden bien cuidados.
Entre todo eso,,ya se habia hecho noche y en un minuto de silencio tu papa entro a la pieza donde estabamos tu en mi panza, yo arriba de la cama, la helena en un lado y los 2 monstruos en el otro,,,entonces se le pusieron de agua los ojos a ese lobo estepario q es tu padre, porq de ser uno solo, ahora es parte de una manada cada vez mas grande. Y eso bebe, es algo q importante, tanto como ser gentil con todos, incluso con los animales,,,porque la vida esta llena de vueltas y hoy en un perrito abandonado y mañana talvez sea otro su karma,,eso q dicen se lleva por dentro mientras se alcanza la perfeccion y nos acercamos hasta fundirnos en un dios grande y todopoderoso.
Las estrellas saludan aquienes son buenos con los mas pequeños,,,asi como quienes se alegran de ver felices a los demas. Huye, bebe, de aquellos quienes no son capacez de ser felices con la felicidad de los otros,,porq de ellos puedes esperar que se pongan felices con las penas.
Un beso mama.

we xipantu

bebe..bodoque......esto debi haberlo escrito el 24 de julio y no tantos dias depues..pero la intencion es lo q vale. te cuento q para muchos el 24 de julio es noche de san juan....la recuerdo como un dia de pruebas magicas par decsubrir si serias rico al sacar la papa pelada debajo de la cama o la letra de el principe de tus sueños. los mas oscuros decian q si te sentabas bajo una higuera a las 12 de la noche mas larga del año y la veias florecer serias dueño de un gran bienestar.....y asi suma y sigue. tradicionalmente en estos dias se comia estofado, un menjungue full de calorias q lleva mariscos y carnes y produce un juguito de coccion todopoderoso. solo de mas grande entendi q era mucho mas q eso..y aunq me cuesta aun reencontrame con mi raices indigenas,,ahora q miro para atras veo toda la magia q rodeaba este magico san juan y q en realidad es la noche mas larga del año y para muchos de los pueblos indigenas ,,entre ellos nuestras raices mi bodoquito,,la seña del año nuevo: we xipantu o la "nueva salida del sol" para la gente de la tierra, los mapuches de nuestro temuco. en su cosmologia,,su forma de ver el mundo y de explicarlo, dice q la noche mas larga del año..la del solsticio de invierno, cuando el sol esta mas lejos de la tierra y comienza en invierno en este lado del mundo, la naturaleza llega al fondo de lo profundo....entonces la salvia de todo lo q mueve el mundo se reordena y comienza un nuevo ciclo de la vida,,del año,,,de la esperanza para el espiritu. es el renacer mi bodoque...y estos dias,,q han sido un poco movidos para nosotros son una buena epoca para renacer y verte nacer. porque,,tu papi algo ya te conto,,,,te esperamos y yo me aburro en esa espera,,,los dias se hacen tan largos como cortos se haran cuando tu llegues. mientras,,,nosotros aqui preparamos lo contingente....lo pragmatico,,lo cotidiano, y vamos descubriendo y redescubriendo q juntitos se hace todo mas facil y se soportan mejor los chaparrones. entremedio nos ha pasado de todo...algunas piedras en el caminos,,visitamos a felipe cors de nuevo (quien insite en el dejar ir y ser) y asi sucesivamente....apesar de lo apacible q suena esta espera es movida en el interior. tu padre anda revuelto,,pero con la mochila llena de esperanzas,,,aferrandose a este we xinpatu q esperamos traiga buenas nuevas..y tu mi pequeño...aferrado a mi aun..ya estas por salir..y aqui vamos ansiosos....reviendo la era del hielo,,donde mani, el mamut, sit el perezoso (yo crei erta una zariguecha) y diego el tigre dientes de sable y bodoque,,un bb humano,,,hablan de la ley de una manada: todos cuidan de todos. asi simos nosostros bdq..una pequeña manada..juntamos nuestras manos para q la lluvia no te toque.
un beso
mama
ahhhhh...x el tema del nombre..jajajja,,cuantas vueltas y carambolas: renato bautista. ya te contara tu papi el gran nombre q llevas

El Árbol Seco

Mi pequeño Bauchito:

Tu mamá y yo hemos llegado a acuerdo base con tu nombre, no es una tarea fácil, aún estamos en lña teoría del empate (un nombre ella, uno yo), si todo sale como ahora, pronto te hablaré de lo que la elección significa. El nombre es una cosa importante pues define el modo como el resto te llama, te entiende, la imagen que se hacen de ti. pronto sabras de esas cosas pero hay una en la que creo debes ir aprendiendo o recordadndo desde ahora: llegas a un mundo algo complicado más allá de la puerta de la casa, tampoco es el mundo que soñamos y vivimos en las cartas que te escribo sino uno menos simple y de complejo a veces aburrido y frustrante, por eso siento que te hará bien leer esta breve historia sobre un monje franciscano y un árbol seco en la cima de una montaña, es una de las historias más bellas que conozco y casi hicieron de mí ese monje y fue que me convertí en ese árbol seco que siempre tiene una vaga pero milagrosa oportunidad. Hoy apareció en la prensa por obra y gracia de C. Warnken, sí el mismo de las otras columnas, esta vez me sorprendió pues es una historia para mí muy conocida y amada, espero te guste. te quieren,

Tu papá.

PS: Tu Mamita está en casa, algo aburrida pero descansa contigo en la pancita para recibirte pronto, te envía besos pegajosos.

El Árbol Seco

(A A. Tarkovski)

Un monje veía desde su ermita, en la cima de la colina más próxima, un árbol seco. Desde que llegó a ese lugar, lo primero que capturó su atención fue ese árbol como dejado de la mano de Dios, seco entre hermosos árboles encendidos en el otoño, cargados de hojas de la más variada gama de ocres, amarillos, rojos.
Pero no eran esos árboles florecidos, sino el irrecuperable árbol seco lo que echaba raíces en el corazón del monje. Lo miró tantas veces con tristeza, después de cada oración, y lo que al comienzo sólo era una distracción de sus arduas tareas habituales se transformó en una obsesión. Soñó varias veces con él: en uno de los sueños, se veía a sí mismo cuando niño, corriendo alrededor del árbol. Una noche vio en sueños al niño -él mismo- abrazar al árbol, y al árbol florecer en pleno otoño.
Al día siguiente, el monje pidió permiso a su superior para ir a regar el árbol seco. El superior era un hombre de edad, silencioso, taciturno; en su frente se notaban las marcas de tantos años de privación, oraciones y sequedad espiritual. Lo miró severamente y le dijo: "Ese árbol está definitivamente muerto, ya sería hora de que lo cortáramos para convertirlo en leña para el próximo invierno".
El monje le rogó que no lo hiciera. Le dijo que él estaba seguro de que podría hacerlo florecer si era constante en el riego, si sostenía su fe en su resurrección. El superior sonrió irónicamente y le dijo que había dentro del monasterio otras tareas más urgentes que la de regar un árbol seco, sin esperanzas. El monje tuvo que aceptar con resignación las implacables y duras palabras de su superior. En el invierno, inesperadamente, el superior enfermó gravemente y falleció en medio de dolores y una honda crisis de fe. Fue un duro golpe para todos: el anciano se llevaba a la tumba los secretos del arte de sobrevivir en las duras inclemencias de la vida monacal.
El nuevo superior tardó en llegar: era el tiempo de las iglesias vacías, de la crisis de vocaciones; la Iglesia, como un inmenso barco de quilla gastada por el mar, debía navegar en medio de implacables tempestades y muchas veces estaba a punto de zozobrar y hundirse, llevada al fondo de sí misma por su propio peso. Pero se sostenía como un barco ebrio, buscando un rumbo seguro en medio de la tormenta final.
Entonces, el monje decidió una mañana subir su primer cubo de agua a la cima del monte, para regar el árbol seco. Cuando vertió el agua por primera vez, sintió una paz y alegría inesperadas -como nunca había sentido en esos años de retiro-. Esa noche, el niño de sus sueños vino a abrazarlo, inundándolo de un gozo inefable.
Todos los días, todos los años, contra toda lógica, el monje fue subiendo los cubos de agua a la cima del monte, a pesar de las burlas de sus propios compañeros, que lo apodaban "el monje seco". Tal vez era el último en ese monasterio, en la Iglesia y en el mundo que todavía creía en que esos milagros eran posibles, contra toda evidencia. Por eso, una mañana, el esperado milagro se hizo realidad: el monje se dio cuenta de que por la noche las ramas secas habían florecido. Nadie se enteró de ese milagro, porque ya nadie miraba al árbol seco, ni él se lo contó a nadie.
Afortunadamente, el hecho no apareció en los diarios, no se transformó la colina en lugar de peregrinación, nadie instaló una ermita ni cobró entrada para ir a ver al árbol milagroso. Era un buen secreto guardado entre el monje y Dios, tal vez el último milagro, que yo ahora cuento, porque el hombre de nuestros tiempos ya dejó de creer en la fuerza de la fe, que antes movió montañas. Andrei, el monje, ya no existe, y con él tal vez se fue el último hombre de Occidente que creyó de verdad. Sólo un inmenso milagro podría salvarnos de nuestra razón devastadora y autónoma, que ha terminado por convertir la tierra en un desierto que avanza a la velocidad de la luz.

tu doc

bodoque...ayer fue dia de tu doctor....con tu papi ibamos de lo mas tranquilos y salimos un poquitin nervisoos..nada malo ocurre..solo q parece estas mas apurado en salir a ver este mundo q lo esperado......es q ya te ubicaste en posicion de salida,,,,,y tu doc..dijo q habia q hacer lo posible porq te aguantaras...q esperaras unas semanitas mas. claro,..,,,eso choca c mis ensacion bruja de q te ibas a adelantar,,pero no pense q tanto. asi las cosas,,ahora em empeño en comprarte tu cuna para q tengas donde dormir....jijijiji..es q no pense q seria para tan rapido y ayer comence a jugar a las muñecas lavandote al ropa para preparar la maleta y asiq salir rapidito cuando se te ocurra. mientras,,mira lo q te mandaron a tu correo mi bebe del alma..aki te va el cariño de tus tias.

Querido Renato:
No te imaginas cuanta alegría y satisfacción nos hiciste sentir al visitarnos en nuestro domicilio Av Pablo Neruda en Temuco - tu casa - junto a tu feliz mamita que con sólo mirarla demuestra la felicidad con que espera tu llegada.

Me imagino que te habrá gustado la reunión de mujeres que hicimos para festejarlos, especialmente a ti, ya que en nuestra familia hace varios años que no hay una guagüita.

Te contaré que la más pequeña es una sobrinita nieta llamada Stella, a la cual todos queremos mucho, porque es muy tierna y hermosa en su manera de ser, ella cumplió 5 añitos el 23 de mayo, en su fiesta lo pasó chancho, porque jugó con su torta de chocolate y quedó como un monito, y la polera nueva que lucía en su festín quedó inutilizada, espero Dios mediante verte algún día a ti con esa carita y manitos teñidas, ya sea con chocolate, mora, cerezas negras o simplemente tierra, porque lo vas a pasar divino como lo hemos pasado todos en nuestra niñez, especialmente en el campo donde me crié, y los menores entre ellos tu mamá lo disfrutaron en las vacaciones o fines de semana arreando animales, sacando leche, cazando conejos en las noches de invierno, comiendo asado al palo junto al fogón entre risas y tallas.

Bueno, Renatito Alonso, te cuento que yo soy una persona mayor, que quizá me cueste jugar contigo en el suelo, pero haré lo que pueda para entretenerte, pero sí te aseguro que tengo un corazón grande para quererte mucho y serte útil en lo que necesites.

Te amo y espero tener la dicha de conocerte pronto, cariños y felicidades a tus padrecitos.

Tía Ody

En Casa

Bodoquito:

Esta imagen es real, un oso polar viajó en su barquito de hielo desde Groenlandia hasta Islandia pues al parecer se desprendió el pedazo de hielo en el que posab y debió hacer esta emigración forzada buscando ayuda, larga travesía, qué aventura!!!! el pobre debe haber llegado muy cansado buscando un hotel y un café con galletas de chocolate para cenar. Espero se las hayan dado o al menos un poco d eleche caliente y un g[uaterito para calentarse las patitas y la nariz. qué ganas de este osito de estar en su casita junto a su familia descansando, leyendo un buen libro de osos y contemplando la aurora boreal (uno de esos espectáculos con que la naturaleza nos insiste en la existencia de Dios). qué ganas de volver a su casita. Supe, en todo caso, que las autoridades le habían entregado pasaporte, un traje con corbata y una pasaje para volver, qué considerados, no crees?!

Contrariamente a esto yo estoy contento porque ya están en casa, o sea, tu mami acaba de estrenar su beneficio maternal de permiso pre-natal y está convirtiéndose en una dueña de casa, no sé cuánto tiempo le durará la tranquilidad y el estado zen en el que se encuentra junto a ti, con lo acelerada que es, dudo que siga mucho tiempo sin ponerse metas nuevas incluso dentro de la casa. Debo reconocer que temo cada tarde que llego ver alguna cosa que haya inventado o algún lío en el que se pueda haber metido con lo voluntariosa que es. Aún así se ve bien, más descansada pues bien lo sabrás tú con los días ha empezado a "sentir" más el embarazo y todo se le hace más pesado, más lento y cansador. Está linda tu mamita, esperándote, haciendo planes, organizándolo todo para tu llegada oficial a la casa, sólo la Helena se ha portado un poquito porfiada y ha estado enferma por comer cosas fuera de casa sin medir sus consecuencias (mensaje subliminal para tu futuro) pero con ello, hay un ambiente grato, de descanso con tu abuelito Francisco que sigue en su tratamiento quedándose con nosotros (la mejor opción). El domingo celebramos el día del Papá: tu mamá me dio un regalo hermoso, un tazón con tu ecografía en él que dice "Papito te amo"; comimos Pulmay que es un curanto hecho en olla (cuando vengas haremos un hoyo en el patio y comeremos uno de verdad); estuvo tu tía Erika y por la tarde la Fernandita, mi prima para el té. Ah, también ganó Chile en fútbol a Bolivia en La Paz, estuvo entretenido y lo pasamos super. Seguimos en espera, hoy vamos al Doc para escuchar tus latidos y ver cómo sigues. Tu mamá y yo te amamos mucho. Ven pronto, te quiere,
Tu Papá.

VIERNES 13

Bebe,,,es viernes 13. En otras latitudes es un dia de mala suerte. El simil o mas bien el origen de nuestro criollo martes 13..el mismo q dice q no te cases ni te embarques. Pero esas son superticiones,,,creencias q inventa la gente para justificar las vueltas de la vida. Aunque debo decirte q tu padre, normalmente muy pragmático, cree en esta..o al menos le tiene respeto. Es que hace varios siglos atrás un viernes 13 el rey de francia, Felipe el hermoso, mando a ajusticiar, injustamente, obvio, a 3 altos dignatarios de una orden muy famosa en aquella época llamada los templarios. La historia cuenta q el mas alto rango de ellos, q no se escribir su nombre pero es algo como jean de moulay, al momento de ser quemado vivo…bdq, aquí hago un punto aparte: la religión católica,,esa a la cual insisten tus abuelas en meterte o al menos adoctrinarte , tiene un pasado muy oscuro y un presente no menos negro, en la cual se han acometido atroces fechorías en nombre de un ser que dice q hay q amarse los unos a los otros. Esta q es una contradicción vital q al menos a mi no me deja desafectada. Pero bien….la misma iglesia q comete esos errores tb hace cosas muy buenas, por tanto cuando seas grande,,,deberas poner en al balanza todas tus creencias y elegir…mientras yo me debanare los sesos pensando en como hago coincidir mis propias creencias, las de tu papi, los deseos de tus abuelas,,principalmente tu abuela Miriam, con la idea de darte una bienvenida a este mundo. Bueno,,íbamos en otra cosa,,en los señores templarios que en nombre de la iglesia, por orden del rey de francia y debido a un tema de $$$$, fueron quemados vivos frente a la muchedumbre de parís un viernes 13 y el sr moulay o como se escriba le lanzo una maldición a Felipe el hemoso diciéndole q antes de 1 año todos los involucrados morirían, cosa q según los libros de historia sucedió asi,,claro con algunas variaciones de los años, porq en esas fechas no todos usaban el mismo tipo de calendario y cosas asi,,pero en breve, la decadencia de francia llego luego y los templarios se vieron obligados a dispersarse y casi desaparecer. Y digo casi,,porq la misma historia dice que son la base de lo q hoy conocemos como los masones, q son un grupo de hombres q se junta y dicen ser librepensadores, pero q también se han mandado condoros como robarse la $$ de los alumnos de la U de la república, expulsar a el cdte bachelet de sus filas x ser “comunista” y de poner a cientos de pelutodos protegidos por ellos en puestos de importancia, cosa q no sería nada de mala si los personajillos esos fuesen capacez,,pero cuando son unos giles, uno piensa q han perdido mistica, y la escencia q los formo. (bdq,,,te das cuenta q en todos los tiempos los cochinos pesos son un denominador común???)
Pero bien, hoy es martes 13 y yo me voy c la frente en alto a hacer mi prenatal…..es decir,,a dedicarme solo a esperarte a ti. Lo siento bb, no tengo alma de tejedora, costurera o cosas asi,,por tanto incluso me da susto con q llenare mis días mientras te espero ya q las habilidades manuales no se me dan,,pero imagino q pasaran rápido,,,q llegaras leugo y q ya no habrá tiempo para nada mas. susto, ansiedad, un poquito de cansancio, alegría, y hartas sensaciones diversas se me mezclan en esta espera q ahora se hace oficial…..y aunq no siento q dejar el trabajo x unos meses como una renuncia, se q lo extrañare, básicamente x q lo necesito para sentirme feliz. Entonces desde ya me pregunto si podre compatibilizar las dos cosas,,q entenderas q parte de mi vida sea pega pero q nunca mi corazón,,porq ese es solo para ti y tu papa.
Un beso bodoque mio,,,,ruego porq tomes tu propio camino para elegir pensamiento, para q no critiques sin justicia, para q ames las cosas sencillas, q te hacen ir x la vida c la frente en alto.

tu mama

Olvidados o Perdidos

Hijo: Mas abajo, reproduzco otra columna de Cristian Warnken que habla sobre El Principito cuando en verdad dice cosas sobre su hijo Clemente que está de vuelta en el cielo. Rimbaud decía que cuando uno quería hablar sobre un tema, lo que hacía en verdad era hablar de uno mismo a partir de ese tema declarado. Quizás a los mayores nos pase así, habiendo perdido la capacidad de saber quiénes somos olvidamos hablar desde nosotros mismos y comenzamos a inventar fantasiosas realidades que llaman madurez, sentido común, o hacer las cosas como "deben ser", en fin la vida se pone aburrida y solemos dirigirnos a todos con prestancia y jerarquía. Ha habido momentos en que estos ha sido diferente, como en la niñez, supongo, yo ya poco me acuerdo y no sé bien si tuve mucha, me he ido secando un poco, muriendo un poco, enveciendo tal vez, sólo tu mamá tiene esa varita mágica que todo lo hidrata y enternece. Espero que vengas pronto para que me ayudes a detener el tiempo y yo, pueda no dejarte envejecer. Mientras, la columna de Cristian Warnken... reconoces el libro?

Te quiere

Papá.

Perdidos.

Cristian Warnken

Una estrella sobre dos líneas dibujadas sobre la página en blanco, un paisaje vacío, triste y dulce. Es la penúltima página de "El Principito", de Antoine de Saint-Exupéry. El autor escribe en la página que enfrenta a esa acuarela minimalista: "Éste es, para mí, el más bello y el más triste paisaje del mundo. Es el mismo paisaje de la página precedente (...), es aquí donde el Principito apareció sobre la tierra y después desapareció. Observen atentamente este paisaje, para estar seguros de reconocerlo si viajan algún día a África, en el desierto. Y, si les toca pasar por ahí, les suplico, no se apuren. ¡Esperen un poco a que aparezca la estrella! ¡Si entonces un niño se les acerca, si ríe, si tiene los cabellos de oro, si no responde cuando uno lo interroga, ustedes adivinarán quién es! ¡Sean, por favor, gentiles con él! No me dejen en esta tristeza: escríbanme contando que él ha vuelto".
Releo ese final del libro, que leí por primera vez cuando tenía 10 años. No es lo mismo leerlo a esa edad, a los 20, 30 o 40. No es lo mismo leerlo después de haber perdido un hijo que era como el Principito, pero más pequeño aún. No conoce el mundo el que no ha perdido un niño así, en el desierto. No son lo mismo el cielo y la tierra y los paisajes, cuando un niño Principito que corría por ellos ya no está.
Esos principitos nos visitan cada cierto tiempo, y así como llegan, se van. Su estadía es tan breve, que no alcanzamos siquiera a darles las gracias. Y, en su ausencia, "toda luna es atroz, y todo sol amargo". El verso es de Rimbaud, un niño salvaje, que abandonó la poesía para siempre al terminar su infancia, para irse a África, como un día el Principito abandonó a Saint-Exupéry en África.
¿Se van estos niños, estrellas fugaces, para que nosotros, en ese vacío que deja su ausencia, miremos el mundo en toda su desnudez, en su insoportable carencia? Talvez haya una gran ausencia en el fondo de la creación. La ausencia de un niño. La ausencia de una infancia. Por eso, tres viajeros venidos de Oriente -bajo otra estrella y en otro desierto- fueron a visitar a un niño hace ya miles de años. ¿Quién era ese niño, que se le perdió a la madre un día, para dejar de ser sólo su hijo? No lo sabemos, porque aún no lo hemos encontrado.
Muchos de nosotros matamos al Principito que fuimos por miedo y aburrimiento. Todos los niños mueren al empezar la adolescencia. Los que sobreviven a ese infanticidio -en el que nosotros somos nuestros propios Herodes- son los que mantienen un brillo en la mirada incluso en la edad razonable. Por un puñado de ésos que exista, el mundo no se desintegra ni se cae a pedazos. Pero hay momentos en la historia en que la mirada empieza a envejecer, y entonces un niño estrella llega al mundo para lavar nuestros pensamientos.
En un desierto de África, a Saint-Exupéry se le apareció un niño. Una Francia cartesiana y excesivamente razonable recibía una bocanada de aire fresco por medio de un Principito dibujado en el alma de uno de sus insignes aviadores. Hoy, la Europa cansada y triste ("la de los viejos parapetos") clama por que un niño aparezca en el desierto. No sólo Europa está agotada, también los EE.UU. y nosotros, que queremos crecer hasta llegar a ser tan razonables como ellos, estamos sintiendo ese agotamiento. Necesitamos la visita de un niño. ¿Dónde aparecerá?
Hay que seguir esperando, como Saint-Exupéry. "Espera y hallarás lo inesperado", dijo hace mucho tiempo el niño Heráclito, en la infancia del pensamiento. No hay que tener miedo a que nuestros aviones queden en pana en el desierto. Cuando fallen nuestros instrumentos de vuelo y zozobren nuestras viejas brújulas, hay que aceptar que estamos perdidos. Cuando eso suceda, dejémonos caer -como el aviador extraviado- en un profundo sueño, para despertar sólo cuando escuchemos una "divertida y pequeña voz" que nos diga: "Por favor, dibújame una oveja".

a mil por hora

bdq..han pasado hartos dias desde la ultima vez q te escribi. sucede q hemos andado a mil por horas. es una excusa?? o solo agraba la falta???. como sea..quisiera ponerte al dia.
mañana viernes me voy de prenatal..que es un permiso que le dan a las mamas para que se preparen para la llegada de su bebe, porq este ya viene. asi las cosas,,yo creo q tu llegaras antes de los previsto q es el 24 de julio. no se bien porq ,,pero mi instinto me dice q me apure,,que prepare el nido luego...q dices tu?? a lo mejor tu estas de lo mas relajado alli adentro, calientito..pero yo,,q veo mi panza crecer todos los dias creo q la casa ya te quedo chica. alla tu, en todo caso no hay apuro. asi tus abuelitas lelgan calmadamente desde sus terruños y no de urgencia cuando tu ya estes mirando este sol contaminado de santiago. pero para q veas q nos preocupamos de ti,,,hace casi una semana te lleve al sur para lucirte...y volviste colmado de regalos. q suerte q tienes bdq..todo el mundo te espera!!!!. pero al sur viaje solita,,tu papi se quedo aqui en santiago con tu otra abuela alba, a la cual le gusta le digan mirta y no mencionen la blancura de su nombre. pero bien, ,,en santiago estaba tambien, francisco, tu abuelo, Ilona y rodrigo y mi flacaamiga martu..como veraz,,llena de movimiento la casa de amapolas. esta revolcuion no tiene relacion contigo, pero te llega directamente,,porque lo mas probable, es q francisco este con nostros el dia q tu llegues,,obvio, si mi instito de bruja no falla. si te preguntas porque..bueno,, las razones son medicas,,el debe hacerse un tratamiento de radioterapia q lo tiene en santiago por unas semanas..q es eso: bueno,,unas ondas de rayos que eliminan las malas vibras de un grupo de celulas q se declararon independentistas. pero el se lo toma del mejor animo y le ha puesto el hombro a la cosa sin mas. de paso me ha pasado su otro hombro para q yo declare mis miedos y acorten las horas mientras llega tu papa de clases en la noche, tarde, hambriento y muerto de frio. es q ha hecho frio vida mia en esta capital,,,q incluso a congelado los pensamientos. tu padre esta en eso,,descongelando sus ideas y prioridades, especialemnte cuando llega a casa y la helena se arrullla al lado de le. alli hay una larga conversacion entre ambos, tu y el, q yo desearia escuchar,,de metiche como me dice el, pero q se es solo de uds dos. cosas de hombres diria alguien,,,yo creo q son cosas de padre a hijo. hay tantas cosas q aprender y otras tantas de entender q aveces tengo la sensacion q no alcanzan las horas para ello. a lo mejor es solo caldo de cabeza, es decir, el jugo q escurre despues de pensar en mil cosas y no llegar a ninguna parte. a lo mejor es solo necesario entender las cosas simples de la vida y lo otro dejarlo de lado, no se bebe. Solo se q en esta mini manada los 3 somos importantes para nosotros mismos y tambien para los q nos rodean. aproposito de eso ultimo, te transcribo un mail q mando valska, la otra hija de tua abuelo franscisco, desde tierras lejanas lejanas,,,al as cuales me gustaria mucho conocer, q es nueva zelandia. alli , ella fue en busca de su destino para volver mas sabia y con la mochila llena de recuerdos,,,mientras, la vida sigue su curso aqui en santiago...aqui te va,,para q veas q las dsitancias son solo un referente,,pero q a vesces duelen.
un beso amor..la mama


Queridos Nestor, Karla y Sole...
Pensé y repense mil formas sobre como empezar este correo y la verdad creo que existe solo una forma de expresar lo quiero decir 'MUCHAS MUCHAS MUCHAS GRACIAS POR ESTAR JUSTO AHI DONDE ESTÁN". Muchas gracias por todo lo que han hecho, por todo lo que están haciendo y por todo lo que harán por mi papa. A la distancia no tengo mas opción que escribirles estas lineas y decirles que quedo en deuda con ustedes de por vida, principalmente por cuidarlo y hacerlo sentir importante. No se imaginan lo difícil que ha sido para mi vivir todo este proceso desde tan lejos, la sensacion de impotencia es inmensa... Solo me quedan las llamadas telefónicas y estos correos que jamas tendrán el peso que tiene el estar al lado de alguien.
Karla y Nestor, muchas gracias por recibir a mi padre en su hogar. Gracias por apoyarlo, darle animo, fuerza y sobre todo por hacerlo sentir - quizás sin intención - importante o necesario.
Sole, mil mil mil gracias por estar ahí junto a tu Madre... mil gracias por hacerlo reír y hacerlo sentir importante también. Gracias por la confianza y sobre todo por la presencia de todos ustedes en nuestras vidas.
Nunca he sabido que concepto tradicional de familia calza con mi historia, pero si estoy cierta en que a medida que pasa el tiempo la familia - tu familia - se compone de los lazos afectivos que te unen a quienes amas y con quienes no debes hacer un esfuerzo por "sentirte en tu casa".
Con todo, y mas allá o mas acá de lo que pueda pasar o no pasar mas adelante, "Gracias Amigos... Gracias Familia..."
Un abrazo para todos y sorry por las faltas de ortografía, este teclado no tiene acentos en la configuracion.
Les quiere,
Valeska.

Y lo mas importante: Un beso inmenso para el pimpollin que esta por nacer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!