....20 de julio, los dias pasan

es 20 de julio.....sentada frente al ventanal de la pieza de la clinica, esperando q pase el pediatra y la matrona para el alta. bauchito duerme en mi cama,,,como lo ha hecho todos estos dias. wuuuauuuu digo todos etsos dias como si fuesen siglos y solo han pasado unas horas...45 para ser mas exactos. es q aunq sean tan pocas parecen tan intensos.( ja...tu papa me lee el horoscopo del dia y es pa matarse de la risa:::empieza una etapa de profundos cambios). te los cuentos...porque asi hecho a andar mi memoria y me los grabo mas a fuego de lo q ya estan:
madrugada del miercoles 17,,,es noche aun y nestor no para de ir al baño. tirita como perro envenenado y ta cagao de frio. me asusta,,,,menos mal q hace un tiempo la sole almendra me comento de los tiritones de este hombre, porq sino habria pensando q era un ataque de epilepsia. asi de fuertes. de paso sus retorcijones de guata lo tenian a medio morir saltando en el baño. pero se levanto a la pega igual no mas. a mediodia, no aguanto mas y volvio verde, arrastrando las patas a dormir un poco. a las 18 hrs teniamos control c la matrona,,,asi debeia reponerse. no era obligacion impuesta, te lo prometo,,habria ido con el traje de madera puesto si fuese necesario.
mientras mi yo y mi mama, es decir tu abuela miriam, fuimos pagar unas cuentas, comprar pan etc, etc, como si nada. tu,,es decir mi guata, estaban ok..de hecho fuimos y volvimos caminando.
a la tarde, el plan era hablar c la matrona y programar el parto para el dia siguiente, de modo de yo no cansarme tantoa. es q la verdad bb es q ya tu, es decir, mi guata, pesaba y se hacia mass complejo. pero aguantable, solo q un poco incomodo. no quiera imaginarme lo mismo en verano...puaj!!! pobrecitas de las mama de verano. pero bien, llegamos hablamos c maritza, la matrona PUC mas anti imagen PUC del siglo,,lo q hizo q a tu papa y a mi nos gustara mucho. el tema fue q ella estaba un poco reticente a esto de adelantar tu llegada, pero prefirio examinarme po si aca. mas q mal..era tu semana 39..osea en estricto rigor podia ser. en eso estaba, cuando maritza abre unos ojos gigantes y dice q nos dejemos de cosas porq ya estaba con 4 de dilatacion, en una escala de 1 a 10 donde el 1 habia empezado hace 2 semanas y el 2 el dia martes 15. luego de eso y de paso de comprender el razon-why del dicho de "mas metio q mano de matrona"...porq se dio una vuelta en mi interior y de forma literal te tomo tu cabeza y la movio para q fluyera tu mar liquido,,,marcando el paso definitivo de q ya venias. la sensacion del momento..es la de hacerse pipi,,tibiecito, pero incontrolable.
nos miramos c tu papa y nos dijimos mil cosas en silencio, entre susto, emocion, nervios y n o me acuerdo mas,,,peor de ahi salio la parte pragmatica del asunto y empezaron las llamadas telefonicas, la maleta, buscar a la abuela ( q nos dejo libreta para q disfrutaramos de ir al cine o de once,,solitos por ultima vez..jejeje).etc, etc, etc.
a los 7 de dilatacion me pusieron anestesia,,una cosa poco agradable pero q facilita la vida en estos trances. pero si lo imaginas como las peliculas,,asi full sudor, gritos y cosas x el estilo, te equivocas,,esto era cine mudo, todos juntos en una sala (cuando digo todos esTODOS,,proq eramos muchos: marcelo, la jane, los niños, la erika c la feña, la tia pilar y flaco alvaro, la paula, la pia, raulo, la vivi c rodrigo y obvio, tu yo y tu papa,,,mas medico, matrona, anestesista y mil mas llamando x telefono para saber como marchaba la cosa)..pero bien,,,cuando iba como en 8-9 me pusieron un pichintun mas de anestesia..ya q sentia q me queria hacer caca..asi de simple. maritza la matrona convertida a este momento como guru de yoga dijo q te estbas encajando y mando a toda la familai miranda pa afuera,,dejando a tu papa mirando mis partes intimas expuesta a publico...q wea mas desagradable,,pero q en ese momento no te importa....viendo tu pelo. si amor,,,viendo tu pelo!!!!!..asiq comenzo una mini carrera de trajes de verde y aprecieron unos guantes x ahi y mis ganas vomitar cada vez q me pongo nerviosa..mas si sumo esas ganas de hacer caca permanente q no se me quitaban con nada,,pese a q todos decian q era el pujo..pero a mi me mataba la idea de q no fuera eso y se me saliera un peo u un "surullo" por ahi en ese momento, lo q habria sido jocoso pero muy poco digno. a las 10 y 30 de la noche taba todo listo,,,,me dijeron puja 1, puja 2....escucho a nestor reir,,cosa q siempre hace cuando esta nervioso y me dice ahia esta, me ruedo un poquito como chanchito de tierra y veo q la mitad de tu cuerpo va saliendo,,mojado y sanguineo y ya te alejas de mi.......y es co mo si fuese una pelicula,,no eres tu ni yo,,sino actores....hasta q pregunto x estas tan azul. me austo,,te imagino enfermo o cosas horribles,,pero no,,es oslo mi imaginacion trastirnada x las hormonas y el momento....
a las 10:37 estabas todo afuera y a los segundos sobre mi pecho,,mientras mil manos te sacaban ese color azul, y todas las protecciones q te dio la naturaleza para llegar a este mundo, mientrass la vida de a dos q empezabamos se iniciaba asi despacito..con tu ojos cerrados,,casi sin llanto tu sobre mi pecho y tu papa al lado,,abrazandonos a ambos..felicez. eso duro unos minutos,,no se cuantos,,hasta q llegaron para medicalizar ese minuto,,,con vitamina K, test de no se q cresta,,en q obviamente sacaste todos los puntos,,,porq todo era perfecto en ese segundo y lo sigue siendo amor mio. tu llegada, tu,,,bello hermoso, pequeño fragil,,casi salvo, como dice silvio rodriguez, tu papa transformado en angel c 2 alas q le brotaron,,cuidandome, preocupandose de nosotros,,demasiado feliz.
el viernes 18....todo el mundo vino a visitarte c mas calma, con menos estres, con mas energia y animo. ya estabas aqui,,,sanito,,bello. lo unico malo...fue una pediatrica histerica q no entendio tu ritmo...de dormilon acuatico a terrestre...y penso en internarte en una clinica. pobrecita ella q piensa q no comes,, te imagina abulico,,,,no sabe q despiertas poco pero cuando lo haces solo lo destinas a comer. eso no quita q durante unas horas lo pase pesimo imaginandote hospitalizado lejos de mi. pero ahi taba la red,,,jotita y la caro, los papas de nacho tu futuro mejor amigo, pasaron x algo similar,,asiq la bejaron el perfil a la situacion y yo asumi q eras remolon....claro,,q harto,,porq para q te de verguenza cuando seas grande,,,,hay q sacarte la ropa y asi, casi piluchito,,pasando frio, despiertas y te acuerdas q se puede comer. ja!. asi las cosas tus primeras horas fueron de mucho sueño,,,,,poco llanto y tu nominacion como "el flojo de la nursery". me senti como la mama del niño desordenado del curso..el q a todos apuntan. estigmatizado desde la cuna.
sabado 19...te acostumbras mas a los ritmos,,pero sigues lento....dormilon y hermoso. distribuimos por la red tus fotos y los q estan lejos solo quieren llegar luego para tenerte. estan envidiosos de nosotros q te abrazamos todo el dia.
domingo 20.....mis pechugas son similares a la de marlen olivari..una señora a la q le queda poco de señora, q posee 2 enormes protuberancias plasticas en sus zona delantera. tu, para variar durmes,,te ries en sueño, roncas,,,odias los chanchitos y te tiras unos peos de padre señor mio. la vida va a un ritmo paralelo aqui en la clinica...y se me han hecho eternas las horas pero al mismo tiempo demasiado rapidas. duermo, te miro, te saco fotos, lo q sea para grabarte mas en mi mente. e irnos rapido a casa. lo mas novedoso, aparte del tamaño de mis pechugas y un liquido lechoso amarillo pato q sale de ellas..es q..(paso harto rato desde q estaba escribiendo,,por tnato la idea se me fue,,pero sucedio en estas horas q vino la pediatra y,,despues de q nos ibamos a casita,,ahora ya no. te transformste en juan luis guerra y te subio la bilirrubina,,,,asi q ahora te pondran en solarium por unas horas. y como somos una manada apatotada si te quedas tu,,nos quedamos los 3.
bb, no me hace gracia q te quedes y no me quedan ganas de ecsribir...tenias ganas de q nos fueramos y conocieras a la helana, tu cama y la casita de amapolas,,,pero sera mañana o cuando sea,,mientras estaremos aca.
un beso mi bauchito,,,renato,,,bodoque y todos los nombres de amor q se le ocurren a una mama cuando encuentra a su principe azul.

Güeno...Akí Estoy!!!!!!!!

Renato Bautista...Hola al mundo !

bebe.....renato mio....todos se han puesto contentos..mira lo q escribio la cony de ti:
"Han sido 39 semanas de espera....con el cariño infantable de todos los que me quieren, por lo que me presento en público hoy (aunque nací el 17 de Julio del 2008 a las 22:39, pesé´3.335 kg y medi 49 cm) Mi nombre es Renato Bautista Morales Moscoso...creo que en este mundo me dicen BODOQUE.
Es emocionante tener a este pequeñito en nuestra sociedad, de verdad que es una sensación que no tiene palabras...indefinible. Es una llegada tan esperada y en el momento que ya esta contigo es......imprecionante, estoy demasiado feliz por estar compartiendo la alegría que trae este momento para todos"

Primera Vez

BAuchito, esta es otra columna de WArnken, espero te guste aki seguimos expectantes de los días ultimos de güatita y los primeros de tierra firme, mientras sigue ahi soñando con piratas que roban dulces y salvan princesas, cormoranes que cantan afinados y bellos ocasos que parecen auroras boreales.

Te aman,

papá y mamá.

Mateo: eres el último en nuestra familia en haber llegado aquí. Y por eso te celebro. Un año y medio sobre la tierra. Y en ti celebro a todos los que todavía estamos. Ninguno de nosotros sabemos cuánto estaremos aquí. "Aquí", "ahora", ¡qué palabras tan gastadas, qué palabras tan nuevas! Nos hemos ido yendo de aquí, de a poco, como todas las familias de la tierra. ¿Nadie, nunca, podrá sacar la foto familiar donde quepan todos, los que se fueron y los que se irán? ¿Cómo celebrar, entonces?
Celebrar es mirarte cuando duermes y saber que eres primera vez. Lo dijo el poeta, mi maestro de la extrañeza. El que, mirando a su amada, le dijo "Eres primera vez", también se fue de "aquí". Yo, mirándote, soy primera vez. Todos somos primera vez. ¡Si supiéramos ser siempre primera vez, si supiéramos...!
Los que se fueron, ¿saben lo que es estar aquí? Tal vez ya no lo sepan, tal vez lo olvidaron. Nosotros tampoco sabemos lo que es no estar "aquí" y "ahora". Y olvidamos de donde veníamos. ¿Tendrán los que partieron nostalgia de nosotros, como nosotros de ellos? ¿Recordarán la lluvia? ¿Mirarán detrás de las ventanas al caer la tarde nuestras sombras moverse en la casa? ¿Nos buscarán, necesitarán un poco de nuestro calor? ¿O somos sólo nosotros los que penan, los que buscan como fantasmas a los que se han ido?
Aquí. Ahora. Ser esto que se consume y apaga, vela encendida como milagro en la noche.
¿Habrá otros "aquí" y "ahora"? Tal vez no. Quizás la eternidad sea la ausencia de un aquí y un ahora.
¿Y la nada? La nada sabe de nosotros más que nosotros de ella. Y, entonces, ¿nos aferraremos a este estar aquí, ahora, respirando? ¿O habrá que saber perder, y desprenderse de lo único cierto que tenemos: este presente rodeado de ausencia?
Mateo, "cototudo", "lorilota", "chicha fresca", el último en haber llegado aquí. Cierro los ojos y veo a tu hermano mayor Benjamín, esa "primera" vez junto al farol del cerro Santa Lucía, hace más de 20 años. ¿Recuerda él, ahora, esa primera vez?
No puedo ofrecerte sino esto que es fugaz, esto que será tu vida, película muda en cámara rápida. Somos los cómicos de un "gag" imposible. Pero hay alguien, un otro en nosotros que anhela eternidad: ese intruso en nuestro ser fugaz se resiste y trata de traspasar el aire que nos rodea, como si se pudiese descorrer el velo, develar el guión oculto.
Pero no se puede, y siempre que lo intentamos, tropezamos como "extras" de una comedia ridícula. Eres sólo aquí y ahora. Por ahora. Lo demás es silencio, ignorancia.
No hay más, aquí. Y ya es mucho, hijo. Respirar, ser, abrir una puerta. No podemos fugarnos, nadie conoce la salida. ¿Valía la pena venir aquí? Hijo vertiginoso: estamos en el aire, no hay tierra firme, flotamos sobre lo incierto. Siempre pediremos un día más, como los condenados, y se nos dirá que cada día que se nos dio fue de más, que antes de estar aquí ni siquiera éramos una posibilidad.
Hijo mío, el más pequeño de los que estamos aquí sobre la tierra: te miro y no quiero que salgas de mis brazos cansados de aferrar, pero tendré que soltarte, para que corras hacia el jardín, para que devores el mundo. Entonces me sentaré en un rincón a ver como corres. Y sabré que, para que estuvieras aquí y ahora, tenía que ser así: puro perderte. Amarte es perderte. Tu libertad flamea sobre mi pobre cabeza. Te perdí desde que te amé. Desde que lanzamos la azarosa semilla al futuro, sin saber que tú vendrías. Cuando lloraste la primera vez, yo reía. Ahora tú ríes, presente lanzado a todos los puntos cardinales de la tierra. Mateo: ¡no dejes de ser nunca -en cualquier edad- primera vez, para que yo siga siendo primera vez!
El viento silba en el patio, una mujer cruza la calle con toda su belleza y soledad a cuestas, humea un café en la mesa vacía, una paloma, y tú corriendo tras ella. ¡Primera vez!

Mañana, el Mundo!!!!!!

Bien, creo que ya es minuto de confesiones...... estamos nerviosos, más bien expectantes. Ocurre que ayer fuimos como contaba la Karlita a tu doc y nos dijo en "médico" un lenguaje terrible, de esos que aparte de no entender pareciera como si en verdad te mienten, atroz, que ya vienes. Qué qué pensé, o sea era verdad vienes y ya. Sí porque dijo que antes de que acabe la próxima semana estarás por estos lados llorando, comiendo, y haceindo todo eso que los Bodoques hacen mejor.
Lo cierto es que ya estamos sincronizando relojes, despejando de llamadas los teléfonos, esperando abuelas, arreglando maletas todo para que estés conversando con nosotros pronto, pronto.

Así que, al parecer, todo indica que la próxima vez que hablemos tú y yo, será en vivo y en directo!!!!!!

Por fin.

Amándote te esperamos. Este weekend será el último solitos y desde ya... El Mundo!!!!!!!!

martes 8 de julio

renato....estamos c tu papa en un starbucks...uno de esos inventos de los americanos (como si noso0tros no lo fueramos) q me encantan. en verad,,mi delirio es el caramel macchiatto...bien caliente. es q esa mezcla de caramelo c leche me vuelve loca, aunq signifique q la italia completa alegue,,porq la verdad, es q es solo una version simplona del verdadero...pero ese no me gusta, no es tan dulce. pero buen,,,el tema es q estamos aki,,,,tu papa contandome sus historias y yo aprovechando unos minutros de internet. es q extraño mucho estar sin red..me siento underground..aunq sea solo paea revisar correos de facebook. te hablo en clave??,,ya lo entenderas. pero la espera de hoy tiene un objetivo,,,hacer hora pa ir al doc..otra vez..es q como ya te viene hay q tener todo bajo cobntrol, entre tanto, tu abuela miriam llega el viernes,,ansiosa,,,ya ni duerme en las noches de tanta espera. y nosotros aki,,esperando q la buena estrella q nos has traido y q incluso rebalso a los perritos argos y wiracocha...(una larga historia,,pero q tiene q ver con q una mepresa vio los avisos y ahora queire regalarles comida). estamos tranquilos,,,,,pese a las turbulencias,,,solo esperandote...
un beso
k

argos y wiracocha.....bueno y un lobo estepario tb

Bodoque…ayer en la tarde..despues de un findesemana increíble de piola,,,es decir, tranquilo y relajado, salimos con la helena, tu papa y yo, a dar una vuelta al vecindario,,,q como ya veras es tranquilo, con casonas llenas de limones y naranjos,,perros de todos los tamaños con y sin humanizantes trajes de polar, harto pasto y mucho silencio. El barrio de amapolas es tranquilo y es como si no hubiese gente,,tanto asi que no se sientes niños,,y solo de vez en cuando vez un bodoque en coche con su mama o su nana. Me habria gustado un barrio con niños en la plaza como el q yo tenia,,donde uno callejiaba tranquila y tenia monton de amigos,,peor bien..asi no mas es la cosa,,talvez con las semanas los niños apareceran de detrás de los arbustos o de entre los juegos de las plazas vacias. El asunto bodoque mio,,es q ayer, cambiasmos un poco el rumbo y partimos caminos los 3 ½ hacia el parque que corre al lado del canal san carlos en la calle tobalaba, con animo de variar un poco nada mas y con un poco de suerte encontrar un amigo perro para q helena se cansara y durmiera de un tiron,,,,y en eso andabamos,,,cuando ya veniamos de regreso, la helena se puso a ladra a una mancha oscura la orilla del cerco, que al acercarnos se transformo en 2 cachorros de ojazos negros y patas predictoramente de perro grande,,asustados, acurrucados y sin agua ni comida. De ahí a llevarlos a la casa unos segundos despues fue un solo paso. La mas desconcertada era la helena,,,que no lograba entender que en su espacio de siempre ahora habian 2 mas…….y mas encima dos irreverentes que ocuparon su casa, se comieron su comida y volcaron su agua. Nestor les puso Argos al negro como la noche y wiraccocha al q tiene unas manchitas blancas en las patitas, como vez bodoque,,grandes nombres para unos pequeños q seran grandes algun dia. Pondremos sus fotos en Internet y los promocionaremos para q alguin de buen corazon se los lleve a su casa y los quiera,,,porq como te hemos dicho otras veces bebe..hasta para ser perro hay q tener buena estrella. Y aunq no nos quedaremos con ellos al menos trataremos de asegurarnos q queden bien cuidados.
Entre todo eso,,ya se habia hecho noche y en un minuto de silencio tu papa entro a la pieza donde estabamos tu en mi panza, yo arriba de la cama, la helena en un lado y los 2 monstruos en el otro,,,entonces se le pusieron de agua los ojos a ese lobo estepario q es tu padre, porq de ser uno solo, ahora es parte de una manada cada vez mas grande. Y eso bebe, es algo q importante, tanto como ser gentil con todos, incluso con los animales,,,porque la vida esta llena de vueltas y hoy en un perrito abandonado y mañana talvez sea otro su karma,,eso q dicen se lleva por dentro mientras se alcanza la perfeccion y nos acercamos hasta fundirnos en un dios grande y todopoderoso.
Las estrellas saludan aquienes son buenos con los mas pequeños,,,asi como quienes se alegran de ver felices a los demas. Huye, bebe, de aquellos quienes no son capacez de ser felices con la felicidad de los otros,,porq de ellos puedes esperar que se pongan felices con las penas.
Un beso mama.

we xipantu

bebe..bodoque......esto debi haberlo escrito el 24 de julio y no tantos dias depues..pero la intencion es lo q vale. te cuento q para muchos el 24 de julio es noche de san juan....la recuerdo como un dia de pruebas magicas par decsubrir si serias rico al sacar la papa pelada debajo de la cama o la letra de el principe de tus sueños. los mas oscuros decian q si te sentabas bajo una higuera a las 12 de la noche mas larga del año y la veias florecer serias dueño de un gran bienestar.....y asi suma y sigue. tradicionalmente en estos dias se comia estofado, un menjungue full de calorias q lleva mariscos y carnes y produce un juguito de coccion todopoderoso. solo de mas grande entendi q era mucho mas q eso..y aunq me cuesta aun reencontrame con mi raices indigenas,,ahora q miro para atras veo toda la magia q rodeaba este magico san juan y q en realidad es la noche mas larga del año y para muchos de los pueblos indigenas ,,entre ellos nuestras raices mi bodoquito,,la seña del año nuevo: we xipantu o la "nueva salida del sol" para la gente de la tierra, los mapuches de nuestro temuco. en su cosmologia,,su forma de ver el mundo y de explicarlo, dice q la noche mas larga del año..la del solsticio de invierno, cuando el sol esta mas lejos de la tierra y comienza en invierno en este lado del mundo, la naturaleza llega al fondo de lo profundo....entonces la salvia de todo lo q mueve el mundo se reordena y comienza un nuevo ciclo de la vida,,del año,,,de la esperanza para el espiritu. es el renacer mi bodoque...y estos dias,,q han sido un poco movidos para nosotros son una buena epoca para renacer y verte nacer. porque,,tu papi algo ya te conto,,,,te esperamos y yo me aburro en esa espera,,,los dias se hacen tan largos como cortos se haran cuando tu llegues. mientras,,,nosotros aqui preparamos lo contingente....lo pragmatico,,lo cotidiano, y vamos descubriendo y redescubriendo q juntitos se hace todo mas facil y se soportan mejor los chaparrones. entremedio nos ha pasado de todo...algunas piedras en el caminos,,visitamos a felipe cors de nuevo (quien insite en el dejar ir y ser) y asi sucesivamente....apesar de lo apacible q suena esta espera es movida en el interior. tu padre anda revuelto,,pero con la mochila llena de esperanzas,,,aferrandose a este we xinpatu q esperamos traiga buenas nuevas..y tu mi pequeño...aferrado a mi aun..ya estas por salir..y aqui vamos ansiosos....reviendo la era del hielo,,donde mani, el mamut, sit el perezoso (yo crei erta una zariguecha) y diego el tigre dientes de sable y bodoque,,un bb humano,,,hablan de la ley de una manada: todos cuidan de todos. asi simos nosostros bdq..una pequeña manada..juntamos nuestras manos para q la lluvia no te toque.
un beso
mama
ahhhhh...x el tema del nombre..jajajja,,cuantas vueltas y carambolas: renato bautista. ya te contara tu papi el gran nombre q llevas

El Árbol Seco

Mi pequeño Bauchito:

Tu mamá y yo hemos llegado a acuerdo base con tu nombre, no es una tarea fácil, aún estamos en lña teoría del empate (un nombre ella, uno yo), si todo sale como ahora, pronto te hablaré de lo que la elección significa. El nombre es una cosa importante pues define el modo como el resto te llama, te entiende, la imagen que se hacen de ti. pronto sabras de esas cosas pero hay una en la que creo debes ir aprendiendo o recordadndo desde ahora: llegas a un mundo algo complicado más allá de la puerta de la casa, tampoco es el mundo que soñamos y vivimos en las cartas que te escribo sino uno menos simple y de complejo a veces aburrido y frustrante, por eso siento que te hará bien leer esta breve historia sobre un monje franciscano y un árbol seco en la cima de una montaña, es una de las historias más bellas que conozco y casi hicieron de mí ese monje y fue que me convertí en ese árbol seco que siempre tiene una vaga pero milagrosa oportunidad. Hoy apareció en la prensa por obra y gracia de C. Warnken, sí el mismo de las otras columnas, esta vez me sorprendió pues es una historia para mí muy conocida y amada, espero te guste. te quieren,

Tu papá.

PS: Tu Mamita está en casa, algo aburrida pero descansa contigo en la pancita para recibirte pronto, te envía besos pegajosos.

El Árbol Seco

(A A. Tarkovski)

Un monje veía desde su ermita, en la cima de la colina más próxima, un árbol seco. Desde que llegó a ese lugar, lo primero que capturó su atención fue ese árbol como dejado de la mano de Dios, seco entre hermosos árboles encendidos en el otoño, cargados de hojas de la más variada gama de ocres, amarillos, rojos.
Pero no eran esos árboles florecidos, sino el irrecuperable árbol seco lo que echaba raíces en el corazón del monje. Lo miró tantas veces con tristeza, después de cada oración, y lo que al comienzo sólo era una distracción de sus arduas tareas habituales se transformó en una obsesión. Soñó varias veces con él: en uno de los sueños, se veía a sí mismo cuando niño, corriendo alrededor del árbol. Una noche vio en sueños al niño -él mismo- abrazar al árbol, y al árbol florecer en pleno otoño.
Al día siguiente, el monje pidió permiso a su superior para ir a regar el árbol seco. El superior era un hombre de edad, silencioso, taciturno; en su frente se notaban las marcas de tantos años de privación, oraciones y sequedad espiritual. Lo miró severamente y le dijo: "Ese árbol está definitivamente muerto, ya sería hora de que lo cortáramos para convertirlo en leña para el próximo invierno".
El monje le rogó que no lo hiciera. Le dijo que él estaba seguro de que podría hacerlo florecer si era constante en el riego, si sostenía su fe en su resurrección. El superior sonrió irónicamente y le dijo que había dentro del monasterio otras tareas más urgentes que la de regar un árbol seco, sin esperanzas. El monje tuvo que aceptar con resignación las implacables y duras palabras de su superior. En el invierno, inesperadamente, el superior enfermó gravemente y falleció en medio de dolores y una honda crisis de fe. Fue un duro golpe para todos: el anciano se llevaba a la tumba los secretos del arte de sobrevivir en las duras inclemencias de la vida monacal.
El nuevo superior tardó en llegar: era el tiempo de las iglesias vacías, de la crisis de vocaciones; la Iglesia, como un inmenso barco de quilla gastada por el mar, debía navegar en medio de implacables tempestades y muchas veces estaba a punto de zozobrar y hundirse, llevada al fondo de sí misma por su propio peso. Pero se sostenía como un barco ebrio, buscando un rumbo seguro en medio de la tormenta final.
Entonces, el monje decidió una mañana subir su primer cubo de agua a la cima del monte, para regar el árbol seco. Cuando vertió el agua por primera vez, sintió una paz y alegría inesperadas -como nunca había sentido en esos años de retiro-. Esa noche, el niño de sus sueños vino a abrazarlo, inundándolo de un gozo inefable.
Todos los días, todos los años, contra toda lógica, el monje fue subiendo los cubos de agua a la cima del monte, a pesar de las burlas de sus propios compañeros, que lo apodaban "el monje seco". Tal vez era el último en ese monasterio, en la Iglesia y en el mundo que todavía creía en que esos milagros eran posibles, contra toda evidencia. Por eso, una mañana, el esperado milagro se hizo realidad: el monje se dio cuenta de que por la noche las ramas secas habían florecido. Nadie se enteró de ese milagro, porque ya nadie miraba al árbol seco, ni él se lo contó a nadie.
Afortunadamente, el hecho no apareció en los diarios, no se transformó la colina en lugar de peregrinación, nadie instaló una ermita ni cobró entrada para ir a ver al árbol milagroso. Era un buen secreto guardado entre el monje y Dios, tal vez el último milagro, que yo ahora cuento, porque el hombre de nuestros tiempos ya dejó de creer en la fuerza de la fe, que antes movió montañas. Andrei, el monje, ya no existe, y con él tal vez se fue el último hombre de Occidente que creyó de verdad. Sólo un inmenso milagro podría salvarnos de nuestra razón devastadora y autónoma, que ha terminado por convertir la tierra en un desierto que avanza a la velocidad de la luz.

tu doc

bodoque...ayer fue dia de tu doctor....con tu papi ibamos de lo mas tranquilos y salimos un poquitin nervisoos..nada malo ocurre..solo q parece estas mas apurado en salir a ver este mundo q lo esperado......es q ya te ubicaste en posicion de salida,,,,,y tu doc..dijo q habia q hacer lo posible porq te aguantaras...q esperaras unas semanitas mas. claro,..,,,eso choca c mis ensacion bruja de q te ibas a adelantar,,pero no pense q tanto. asi las cosas,,ahora em empeño en comprarte tu cuna para q tengas donde dormir....jijijiji..es q no pense q seria para tan rapido y ayer comence a jugar a las muñecas lavandote al ropa para preparar la maleta y asiq salir rapidito cuando se te ocurra. mientras,,mira lo q te mandaron a tu correo mi bebe del alma..aki te va el cariño de tus tias.

Querido Renato:
No te imaginas cuanta alegría y satisfacción nos hiciste sentir al visitarnos en nuestro domicilio Av Pablo Neruda en Temuco - tu casa - junto a tu feliz mamita que con sólo mirarla demuestra la felicidad con que espera tu llegada.

Me imagino que te habrá gustado la reunión de mujeres que hicimos para festejarlos, especialmente a ti, ya que en nuestra familia hace varios años que no hay una guagüita.

Te contaré que la más pequeña es una sobrinita nieta llamada Stella, a la cual todos queremos mucho, porque es muy tierna y hermosa en su manera de ser, ella cumplió 5 añitos el 23 de mayo, en su fiesta lo pasó chancho, porque jugó con su torta de chocolate y quedó como un monito, y la polera nueva que lucía en su festín quedó inutilizada, espero Dios mediante verte algún día a ti con esa carita y manitos teñidas, ya sea con chocolate, mora, cerezas negras o simplemente tierra, porque lo vas a pasar divino como lo hemos pasado todos en nuestra niñez, especialmente en el campo donde me crié, y los menores entre ellos tu mamá lo disfrutaron en las vacaciones o fines de semana arreando animales, sacando leche, cazando conejos en las noches de invierno, comiendo asado al palo junto al fogón entre risas y tallas.

Bueno, Renatito Alonso, te cuento que yo soy una persona mayor, que quizá me cueste jugar contigo en el suelo, pero haré lo que pueda para entretenerte, pero sí te aseguro que tengo un corazón grande para quererte mucho y serte útil en lo que necesites.

Te amo y espero tener la dicha de conocerte pronto, cariños y felicidades a tus padrecitos.

Tía Ody

En Casa

Bodoquito:

Esta imagen es real, un oso polar viajó en su barquito de hielo desde Groenlandia hasta Islandia pues al parecer se desprendió el pedazo de hielo en el que posab y debió hacer esta emigración forzada buscando ayuda, larga travesía, qué aventura!!!! el pobre debe haber llegado muy cansado buscando un hotel y un café con galletas de chocolate para cenar. Espero se las hayan dado o al menos un poco d eleche caliente y un g[uaterito para calentarse las patitas y la nariz. qué ganas de este osito de estar en su casita junto a su familia descansando, leyendo un buen libro de osos y contemplando la aurora boreal (uno de esos espectáculos con que la naturaleza nos insiste en la existencia de Dios). qué ganas de volver a su casita. Supe, en todo caso, que las autoridades le habían entregado pasaporte, un traje con corbata y una pasaje para volver, qué considerados, no crees?!

Contrariamente a esto yo estoy contento porque ya están en casa, o sea, tu mami acaba de estrenar su beneficio maternal de permiso pre-natal y está convirtiéndose en una dueña de casa, no sé cuánto tiempo le durará la tranquilidad y el estado zen en el que se encuentra junto a ti, con lo acelerada que es, dudo que siga mucho tiempo sin ponerse metas nuevas incluso dentro de la casa. Debo reconocer que temo cada tarde que llego ver alguna cosa que haya inventado o algún lío en el que se pueda haber metido con lo voluntariosa que es. Aún así se ve bien, más descansada pues bien lo sabrás tú con los días ha empezado a "sentir" más el embarazo y todo se le hace más pesado, más lento y cansador. Está linda tu mamita, esperándote, haciendo planes, organizándolo todo para tu llegada oficial a la casa, sólo la Helena se ha portado un poquito porfiada y ha estado enferma por comer cosas fuera de casa sin medir sus consecuencias (mensaje subliminal para tu futuro) pero con ello, hay un ambiente grato, de descanso con tu abuelito Francisco que sigue en su tratamiento quedándose con nosotros (la mejor opción). El domingo celebramos el día del Papá: tu mamá me dio un regalo hermoso, un tazón con tu ecografía en él que dice "Papito te amo"; comimos Pulmay que es un curanto hecho en olla (cuando vengas haremos un hoyo en el patio y comeremos uno de verdad); estuvo tu tía Erika y por la tarde la Fernandita, mi prima para el té. Ah, también ganó Chile en fútbol a Bolivia en La Paz, estuvo entretenido y lo pasamos super. Seguimos en espera, hoy vamos al Doc para escuchar tus latidos y ver cómo sigues. Tu mamá y yo te amamos mucho. Ven pronto, te quiere,
Tu Papá.

VIERNES 13

Bebe,,,es viernes 13. En otras latitudes es un dia de mala suerte. El simil o mas bien el origen de nuestro criollo martes 13..el mismo q dice q no te cases ni te embarques. Pero esas son superticiones,,,creencias q inventa la gente para justificar las vueltas de la vida. Aunque debo decirte q tu padre, normalmente muy pragmático, cree en esta..o al menos le tiene respeto. Es que hace varios siglos atrás un viernes 13 el rey de francia, Felipe el hermoso, mando a ajusticiar, injustamente, obvio, a 3 altos dignatarios de una orden muy famosa en aquella época llamada los templarios. La historia cuenta q el mas alto rango de ellos, q no se escribir su nombre pero es algo como jean de moulay, al momento de ser quemado vivo…bdq, aquí hago un punto aparte: la religión católica,,esa a la cual insisten tus abuelas en meterte o al menos adoctrinarte , tiene un pasado muy oscuro y un presente no menos negro, en la cual se han acometido atroces fechorías en nombre de un ser que dice q hay q amarse los unos a los otros. Esta q es una contradicción vital q al menos a mi no me deja desafectada. Pero bien….la misma iglesia q comete esos errores tb hace cosas muy buenas, por tanto cuando seas grande,,,deberas poner en al balanza todas tus creencias y elegir…mientras yo me debanare los sesos pensando en como hago coincidir mis propias creencias, las de tu papi, los deseos de tus abuelas,,principalmente tu abuela Miriam, con la idea de darte una bienvenida a este mundo. Bueno,,íbamos en otra cosa,,en los señores templarios que en nombre de la iglesia, por orden del rey de francia y debido a un tema de $$$$, fueron quemados vivos frente a la muchedumbre de parís un viernes 13 y el sr moulay o como se escriba le lanzo una maldición a Felipe el hemoso diciéndole q antes de 1 año todos los involucrados morirían, cosa q según los libros de historia sucedió asi,,claro con algunas variaciones de los años, porq en esas fechas no todos usaban el mismo tipo de calendario y cosas asi,,pero en breve, la decadencia de francia llego luego y los templarios se vieron obligados a dispersarse y casi desaparecer. Y digo casi,,porq la misma historia dice que son la base de lo q hoy conocemos como los masones, q son un grupo de hombres q se junta y dicen ser librepensadores, pero q también se han mandado condoros como robarse la $$ de los alumnos de la U de la república, expulsar a el cdte bachelet de sus filas x ser “comunista” y de poner a cientos de pelutodos protegidos por ellos en puestos de importancia, cosa q no sería nada de mala si los personajillos esos fuesen capacez,,pero cuando son unos giles, uno piensa q han perdido mistica, y la escencia q los formo. (bdq,,,te das cuenta q en todos los tiempos los cochinos pesos son un denominador común???)
Pero bien, hoy es martes 13 y yo me voy c la frente en alto a hacer mi prenatal…..es decir,,a dedicarme solo a esperarte a ti. Lo siento bb, no tengo alma de tejedora, costurera o cosas asi,,por tanto incluso me da susto con q llenare mis días mientras te espero ya q las habilidades manuales no se me dan,,pero imagino q pasaran rápido,,,q llegaras leugo y q ya no habrá tiempo para nada mas. susto, ansiedad, un poquito de cansancio, alegría, y hartas sensaciones diversas se me mezclan en esta espera q ahora se hace oficial…..y aunq no siento q dejar el trabajo x unos meses como una renuncia, se q lo extrañare, básicamente x q lo necesito para sentirme feliz. Entonces desde ya me pregunto si podre compatibilizar las dos cosas,,q entenderas q parte de mi vida sea pega pero q nunca mi corazón,,porq ese es solo para ti y tu papa.
Un beso bodoque mio,,,,ruego porq tomes tu propio camino para elegir pensamiento, para q no critiques sin justicia, para q ames las cosas sencillas, q te hacen ir x la vida c la frente en alto.

tu mama

Olvidados o Perdidos

Hijo: Mas abajo, reproduzco otra columna de Cristian Warnken que habla sobre El Principito cuando en verdad dice cosas sobre su hijo Clemente que está de vuelta en el cielo. Rimbaud decía que cuando uno quería hablar sobre un tema, lo que hacía en verdad era hablar de uno mismo a partir de ese tema declarado. Quizás a los mayores nos pase así, habiendo perdido la capacidad de saber quiénes somos olvidamos hablar desde nosotros mismos y comenzamos a inventar fantasiosas realidades que llaman madurez, sentido común, o hacer las cosas como "deben ser", en fin la vida se pone aburrida y solemos dirigirnos a todos con prestancia y jerarquía. Ha habido momentos en que estos ha sido diferente, como en la niñez, supongo, yo ya poco me acuerdo y no sé bien si tuve mucha, me he ido secando un poco, muriendo un poco, enveciendo tal vez, sólo tu mamá tiene esa varita mágica que todo lo hidrata y enternece. Espero que vengas pronto para que me ayudes a detener el tiempo y yo, pueda no dejarte envejecer. Mientras, la columna de Cristian Warnken... reconoces el libro?

Te quiere

Papá.

Perdidos.

Cristian Warnken

Una estrella sobre dos líneas dibujadas sobre la página en blanco, un paisaje vacío, triste y dulce. Es la penúltima página de "El Principito", de Antoine de Saint-Exupéry. El autor escribe en la página que enfrenta a esa acuarela minimalista: "Éste es, para mí, el más bello y el más triste paisaje del mundo. Es el mismo paisaje de la página precedente (...), es aquí donde el Principito apareció sobre la tierra y después desapareció. Observen atentamente este paisaje, para estar seguros de reconocerlo si viajan algún día a África, en el desierto. Y, si les toca pasar por ahí, les suplico, no se apuren. ¡Esperen un poco a que aparezca la estrella! ¡Si entonces un niño se les acerca, si ríe, si tiene los cabellos de oro, si no responde cuando uno lo interroga, ustedes adivinarán quién es! ¡Sean, por favor, gentiles con él! No me dejen en esta tristeza: escríbanme contando que él ha vuelto".
Releo ese final del libro, que leí por primera vez cuando tenía 10 años. No es lo mismo leerlo a esa edad, a los 20, 30 o 40. No es lo mismo leerlo después de haber perdido un hijo que era como el Principito, pero más pequeño aún. No conoce el mundo el que no ha perdido un niño así, en el desierto. No son lo mismo el cielo y la tierra y los paisajes, cuando un niño Principito que corría por ellos ya no está.
Esos principitos nos visitan cada cierto tiempo, y así como llegan, se van. Su estadía es tan breve, que no alcanzamos siquiera a darles las gracias. Y, en su ausencia, "toda luna es atroz, y todo sol amargo". El verso es de Rimbaud, un niño salvaje, que abandonó la poesía para siempre al terminar su infancia, para irse a África, como un día el Principito abandonó a Saint-Exupéry en África.
¿Se van estos niños, estrellas fugaces, para que nosotros, en ese vacío que deja su ausencia, miremos el mundo en toda su desnudez, en su insoportable carencia? Talvez haya una gran ausencia en el fondo de la creación. La ausencia de un niño. La ausencia de una infancia. Por eso, tres viajeros venidos de Oriente -bajo otra estrella y en otro desierto- fueron a visitar a un niño hace ya miles de años. ¿Quién era ese niño, que se le perdió a la madre un día, para dejar de ser sólo su hijo? No lo sabemos, porque aún no lo hemos encontrado.
Muchos de nosotros matamos al Principito que fuimos por miedo y aburrimiento. Todos los niños mueren al empezar la adolescencia. Los que sobreviven a ese infanticidio -en el que nosotros somos nuestros propios Herodes- son los que mantienen un brillo en la mirada incluso en la edad razonable. Por un puñado de ésos que exista, el mundo no se desintegra ni se cae a pedazos. Pero hay momentos en la historia en que la mirada empieza a envejecer, y entonces un niño estrella llega al mundo para lavar nuestros pensamientos.
En un desierto de África, a Saint-Exupéry se le apareció un niño. Una Francia cartesiana y excesivamente razonable recibía una bocanada de aire fresco por medio de un Principito dibujado en el alma de uno de sus insignes aviadores. Hoy, la Europa cansada y triste ("la de los viejos parapetos") clama por que un niño aparezca en el desierto. No sólo Europa está agotada, también los EE.UU. y nosotros, que queremos crecer hasta llegar a ser tan razonables como ellos, estamos sintiendo ese agotamiento. Necesitamos la visita de un niño. ¿Dónde aparecerá?
Hay que seguir esperando, como Saint-Exupéry. "Espera y hallarás lo inesperado", dijo hace mucho tiempo el niño Heráclito, en la infancia del pensamiento. No hay que tener miedo a que nuestros aviones queden en pana en el desierto. Cuando fallen nuestros instrumentos de vuelo y zozobren nuestras viejas brújulas, hay que aceptar que estamos perdidos. Cuando eso suceda, dejémonos caer -como el aviador extraviado- en un profundo sueño, para despertar sólo cuando escuchemos una "divertida y pequeña voz" que nos diga: "Por favor, dibújame una oveja".

a mil por hora

bdq..han pasado hartos dias desde la ultima vez q te escribi. sucede q hemos andado a mil por horas. es una excusa?? o solo agraba la falta???. como sea..quisiera ponerte al dia.
mañana viernes me voy de prenatal..que es un permiso que le dan a las mamas para que se preparen para la llegada de su bebe, porq este ya viene. asi las cosas,,yo creo q tu llegaras antes de los previsto q es el 24 de julio. no se bien porq ,,pero mi instinto me dice q me apure,,que prepare el nido luego...q dices tu?? a lo mejor tu estas de lo mas relajado alli adentro, calientito..pero yo,,q veo mi panza crecer todos los dias creo q la casa ya te quedo chica. alla tu, en todo caso no hay apuro. asi tus abuelitas lelgan calmadamente desde sus terruños y no de urgencia cuando tu ya estes mirando este sol contaminado de santiago. pero para q veas q nos preocupamos de ti,,,hace casi una semana te lleve al sur para lucirte...y volviste colmado de regalos. q suerte q tienes bdq..todo el mundo te espera!!!!. pero al sur viaje solita,,tu papi se quedo aqui en santiago con tu otra abuela alba, a la cual le gusta le digan mirta y no mencionen la blancura de su nombre. pero bien, ,,en santiago estaba tambien, francisco, tu abuelo, Ilona y rodrigo y mi flacaamiga martu..como veraz,,llena de movimiento la casa de amapolas. esta revolcuion no tiene relacion contigo, pero te llega directamente,,porque lo mas probable, es q francisco este con nostros el dia q tu llegues,,obvio, si mi instito de bruja no falla. si te preguntas porque..bueno,, las razones son medicas,,el debe hacerse un tratamiento de radioterapia q lo tiene en santiago por unas semanas..q es eso: bueno,,unas ondas de rayos que eliminan las malas vibras de un grupo de celulas q se declararon independentistas. pero el se lo toma del mejor animo y le ha puesto el hombro a la cosa sin mas. de paso me ha pasado su otro hombro para q yo declare mis miedos y acorten las horas mientras llega tu papa de clases en la noche, tarde, hambriento y muerto de frio. es q ha hecho frio vida mia en esta capital,,,q incluso a congelado los pensamientos. tu padre esta en eso,,descongelando sus ideas y prioridades, especialemnte cuando llega a casa y la helena se arrullla al lado de le. alli hay una larga conversacion entre ambos, tu y el, q yo desearia escuchar,,de metiche como me dice el, pero q se es solo de uds dos. cosas de hombres diria alguien,,,yo creo q son cosas de padre a hijo. hay tantas cosas q aprender y otras tantas de entender q aveces tengo la sensacion q no alcanzan las horas para ello. a lo mejor es solo caldo de cabeza, es decir, el jugo q escurre despues de pensar en mil cosas y no llegar a ninguna parte. a lo mejor es solo necesario entender las cosas simples de la vida y lo otro dejarlo de lado, no se bebe. Solo se q en esta mini manada los 3 somos importantes para nosotros mismos y tambien para los q nos rodean. aproposito de eso ultimo, te transcribo un mail q mando valska, la otra hija de tua abuelo franscisco, desde tierras lejanas lejanas,,,al as cuales me gustaria mucho conocer, q es nueva zelandia. alli , ella fue en busca de su destino para volver mas sabia y con la mochila llena de recuerdos,,,mientras, la vida sigue su curso aqui en santiago...aqui te va,,para q veas q las dsitancias son solo un referente,,pero q a vesces duelen.
un beso amor..la mama


Queridos Nestor, Karla y Sole...
Pensé y repense mil formas sobre como empezar este correo y la verdad creo que existe solo una forma de expresar lo quiero decir 'MUCHAS MUCHAS MUCHAS GRACIAS POR ESTAR JUSTO AHI DONDE ESTÁN". Muchas gracias por todo lo que han hecho, por todo lo que están haciendo y por todo lo que harán por mi papa. A la distancia no tengo mas opción que escribirles estas lineas y decirles que quedo en deuda con ustedes de por vida, principalmente por cuidarlo y hacerlo sentir importante. No se imaginan lo difícil que ha sido para mi vivir todo este proceso desde tan lejos, la sensacion de impotencia es inmensa... Solo me quedan las llamadas telefónicas y estos correos que jamas tendrán el peso que tiene el estar al lado de alguien.
Karla y Nestor, muchas gracias por recibir a mi padre en su hogar. Gracias por apoyarlo, darle animo, fuerza y sobre todo por hacerlo sentir - quizás sin intención - importante o necesario.
Sole, mil mil mil gracias por estar ahí junto a tu Madre... mil gracias por hacerlo reír y hacerlo sentir importante también. Gracias por la confianza y sobre todo por la presencia de todos ustedes en nuestras vidas.
Nunca he sabido que concepto tradicional de familia calza con mi historia, pero si estoy cierta en que a medida que pasa el tiempo la familia - tu familia - se compone de los lazos afectivos que te unen a quienes amas y con quienes no debes hacer un esfuerzo por "sentirte en tu casa".
Con todo, y mas allá o mas acá de lo que pueda pasar o no pasar mas adelante, "Gracias Amigos... Gracias Familia..."
Un abrazo para todos y sorry por las faltas de ortografía, este teclado no tiene acentos en la configuracion.
Les quiere,
Valeska.

Y lo mas importante: Un beso inmenso para el pimpollin que esta por nacer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

helena y otras cosillas

bdq..la helena, es decir, tu hermana perruna, a sido un gran hallazgo. claro,,tiende a mandarse cagadas,,literales y de las otras,,,pero es cachorro, va aprendiendo, mueve su cola feliz cuando llegamos, se hace la muerta, y al final..hay alguien q nunca se equivoque??...no. Todos nos equivocamos bb. es parte del aprendizaje para ser mejores. el tema es aprender a superar el error y no equivocarse en lo mismo siempre. algo q un cantante definió como: tropeze de nuevo con al misma pieeedraaaaa.....claro,,el se referia a los amores,,pero es posible aplicarlo a todo en la vida.

pero bien..mientras helena nos espera ansiosa en la casa, nosotros, hace unos dias fuimos donde tu doctor. claro q la visita fue por partida doble,,primero la eco,,esa magia increible q nos permite verte cuando te mueves, cuando te chupas el dedo y obvio, te permite expresar tu narcisismo en pleno. me creeras q lo primero q me mostraste esta ves fueron tus partes intimas???..jajaja,,como si quisieras q no nos olvidaramos que eres el "niñito hombre". Tu padre cada vez q te ve se emociona,,se le ponen los ojos de cristal y aprieta mi mano. supongo q es porq te haces real en ese minuto y, a diferencia mia, q te siento cada vez mas estrecho y movedizo en este DFL-2 en q se ha transformado mi panza, te haces en "presente". pero bien mi bdq...ya eres un tremendo bb....a la eco de 30+5 semanas,,pesas 1.700 grs..eso es mas q un pollo del supermercado!!!!!, y mides 42 cm. segun el doctor de las ecos..eres largo, panzon y tienes la misma nariz de bototo q tu papa....nosotros creemos q te transformaras de boquito en bodoqueitor....pero eso son juegos de tu papa, q te sueña enorme. bueno, la verdad es q yo tb. despues de la eco,,,nos tocaba con el otro doctor,,con el q te recibira cuando decidas tomar el viaje de la termas donde estas hasta mis brazos.

Asi las cosas bebe..las ansias se hacen cada vez mas grandes, la guata pesa mas y ahora todo es casi en camara lenta...hasta subir escaleras se ha transformado en una maraton. pero todo se aguanta, todo se espera con tal de q llegues bien. pero a cada dia q pasa y q estas mas cerca crece un poquito el nudo en la guata..como seras??,,,,estaras bien??,,seras feliz con nosotros???,,,q viene para esta mini manada q somos tu, tu papa y yo????...me miraras c tu ojos de estrella y yo sentire q nada es igual nunca mas como todas las mama describen la primera vez q ven a sus bebes.......uf!!!cuanto caldo de cabeza. un enorme beso. tu mama

Troyanas

Bodoquito:

Sabes, la Ilíada (escrita por Homero a secas no Simpson), uno de los textos que más releo ora por lo profesional, ora por el mero gusto es el relato de los azares probados por los Héroes Aqueos, Dorios, Troyanos, etc. en fin de la antigua Grecia en territotio Troyano, más o menos el octavo año de esa larga guerra en la que sólo se sacaron en cuentas la virtud y la torpeza de los hombres, así como la maquiavélica mente de los dioses (ya hablaremos de eso tú y yo). Lo cierto es que es uno de los relatos épicos (el primero se dice, no lo creo) que jamás se hayan escrito de ahí proviene el nombre de nuestro nuevo integrante de la familia: Helena.

NO sólo por la fácil entrega y rendición que emula a la señora Helena que era Aquea y mujer de Menelao, hermano de Agamenón Átrida, rey de hombres, y que "robada" por Paris hermano del viril Héctor se arrancó a una casa que no era la suya, como ves, el cuento es viejo. Nuestra hermana perrita tiene una historia que es más o menos igual, huyó con nosotros de una mala situación a vivir en el amor y la protección. Pero como buena Helena, engendra males: desordena, rompe, tritura, muerde, salta, despelusa y por cierto defeca más que todo el ejército de los Mirmidones juntos. Aún así es tiernucha y simpática y le gusta mucho nuestra casita. Sólo puedo quejarme de que rompió la conejita que me diera tu mamá para la Pascua del año 2007 cuando "coqueteábamos" o algo más, le tenía cariño a esa conejita y esta Helena la destrozó, aún así te cuento estas cosas para que no te sorprendas de su hiperactividad para cuando llegues. Debes tratarla como tu hermana, porque eso son los animales; el respeto y el decoro se le debe a todos los seres vivos, así como mantener las buenas costumbres de saludar, despedirse y agradecer pues todos somos de la misma sangre (ya lo dijera Kipling). Así que a practicar tu etiqueta para humanos y animalitos (tirios y troyanos si quieres).

Claro, tu mamá dice que aún está en discusión su nombre pero me parece que con los días nos hemos ido acostumbrando a él... de todas formas se me ocurre uno bello: "Panamá" sabías que significa Lugar donde abundan los peces y las mariposas? hermoso no?! y a ti se te ocurre algo? aceptamos sugerencias.

A todo esto, anda por acá tu tata Francisco y vendrá tu abuela Alba, sí la que envía patitos y platos y cosas raras y divertidas como tu abuela Myriam con las botas de Batman que ya tienes esperándote, pues como ya podrás adivinar, te has convertido en el niño más esperado del mundo. Me pregunto si querrás ser como esos héroes griegos, viriles y épicos o más bien como la Helena nuestra más desordenada y juguetona. Cómo serás bebito, cual tu carácter, ansiosos quedamos tu mamita y yo de conocer a Bodoque, domador de perritos desordenados.

Ah se me olvidaba, hoy encontré una frase hermosa te la cuento para que sepas que mo sólo de pan vivie el hombre: "Las mariposas son flores que rovolotean fuera de su tallo", es del maestro Squella ya sabrás de él ha sido muy importante para mí.

Te dejo un beso de esos que hacen cosquillas,

tu Papá.

helena de troya

BDQ..tu papa sabe harto mas de historia que yo,,principalemnte de los griegos o helenos como se les llamaba...entre ellos existia una dama, se dice q de gran belleza conocida como helena y como era de troya...le decian helena de troya...algo asi como q tu fueses bodoque de amapolas. pero bien...a tu padre la famosa helena no le cae muy bien, basicamente por q fue la culpable de q se produjera una gran guerra. la historia dice q fue por amor,,,pero tu papa a lo cual lo machista se le sale en los comentarios y no en lo cotidiano, dice q fue por algo un poco mas subido de tono q eso y q la helena era una mujer que no discriminaba mucho aquien le daba sus afectos. pero bien..q tiene q ver eso contigo..jajajja...mucho. sucede q el dia sabado andabamos en busca de una camita para ti...y yo tenia la idea fija de ir hasta magasa, uan industria de muebles que queda un poco lejos de la casa. pues bien...apenas llegados a la puerta de la fabrica en el limpiapies habia un cachorro negro y blanco tiritando de frio, hecho un ovillito. la gente entraba y pasana y nadie lo miraba. a mi se me partio el alma y cuando ibamos de vuelta a la casa, sin comprar nada..jajajaj..eso significa q sigues sin cama ni cuna, nos acercamos a el, bueno ella, pero en ese momento no los sabiamos, y su primera reaccion fue mostrarnos su guatita,,,,lo q en lenguaje de perro es la sumision maxima. algo asi como al version perruna del poner la otra mejilla de los catolicos. bien....nos miramos un poco c nestor,,,y no lo pensamos mucho. o al decir verdad, yo no lo pense mucho y tu santo padre me siguio en la locura de hechar el cachorro al auto....y alli se arrollo y se quedo profundamente dormido. ya de regreso a casa, sin cama y con perro callejero, surgio todo el tema de como , cuando y que. como lo tendriamos, cuando le comprariamso comida y que hariamos c el. cuento corto, pasamos a una multitienda a comprar alimentos y de precavidos un antipulgas. yo crei q mientars nosa bajaramos el perrito haria de las suyas en el auto. no bdq,,,aprendi q de tanto frio y hambre el cachorro siguio durmiendo de un tiron hasta q llegamos a la casa. ahi paso directo la tina..q obvio, no fue su maxiama felicidad, pero logro estar a la altura. pese a lo desconcertante q debio ser llgar a casa desconocida y q te metan a la ducha. pero bien mientras lo secamabmos descubrimos q era ella y q en realidad era cachorro pequeño y no un perro adulto...y de ahi empezo el eterno tema de colocarle nombre....(imagina, no hemos coincidido con tu nombre y ahora le teniamos q poner nombrea a un perro!!)..acorde a su nueva dignidad de propietario del patio de la casa de amapolas.

y ahi surgio helena..de la imaginacion prolifica de tu padtre, al recordar la facilidad con q la helena perruna entrega su cariño..bueno tb entrega pulgas,,q las tiene del porte de un camion y q ni el shampo antipulgas ha podido eliminar aun. pero ella no se imnuta y se apropio de una bajada de cama de cuerito curtido de cordero traida de un viaje y de todos los espacios, juguetes y zapatos q ha encontrado. se ha transformado en un demonio de tazmania q mas parece al hermano perdido del perro de lipigas q al señor perro grande y respetable q yo soñaba para ti. la verdad, bdq, q tu futuro amigo perruno no tiene raza, ni pedegree ni nada q se parezca a un origen conocido..es chico, blanca c manchas negras, de orejas curiosas, mirada agradecida y una cola no muy poblada de pelo producto de las aventuras q debio tener antes de integrar nuestra familia. como sea la helena llena un espacio de tiempo mientras tu papa vuelve de la U..y webea en la mañana al insistir en q juguemos c ella y bueno..tb se hace caca y vomita en el auto..pero lo hemos tomado c altura de miras y a tu papa cada vez q respinga la nariz le recuerdo q es un aprendizaje para cuando tu llegues y hagas mas caca y vomito q 50 helanas juntas.

te esperamos cada vez c mas ansias...apesar de q el tiempo corre rapido y todo lo q hago se hace cada vez en camara mas lenta y con menos energia,,y q tus patadas son cada vez mas de rugbista profesional y mi guata ,,es decir, tu, sobresale cada vez mas q ya se me olvido en q minuto deje de verme los pies...como sea bdq,,,hay un papa y mama esperandote, ansiosos, con un perro q te chupeteara los dedos y sera tu corcel...tu amigo, tu jueguete, tu dolor de cabeza cuando se coma tus cosas mas preciadas y millon de cosas mas, porq sera tan parte tuyo como tu lo eres de nosotros.

un gran beso

mama

olor a mar!!!!

bebe....uuyy..hace dias q no escribia. hemos corrido mucho en estos dias y hay tantoq contarte. el dia domingo regresamos desde antofagasta...el lugar donde estan tus raices nortinas. parto contandote el final..domingo,,tipo 18 hrs, tu abuela mirta, tu tia sole, francisco, tu papa y yo, callados mientras vamos camino al aeropuerto por al costanera...aun lado el desierto, al otro el mar,,, el sol baja y todos queremos que no se termine nunca. nadie quiere hablar. es q fue un TREMENDO findesemana...mirta se esforzo por q tuviesemos una buena estadia alli y lo logro plenamente. programo una visita a juan lopez..de donde son lass fotos q te puse hoy. ahi, estabamos tu papa y yo, francisco y tu abuela,,tomando solcito...disfrutando de la paz increible de ese lugar. ni el grupo de bulliciosos q llego mas tarde a la casa del frente logro molestarnos. al otro dia fuimos donde tu bisabuela,,,,si lesite bien,,bis abuela...a la q tu appa le dice costeña, pero q en realidads e llama isolina. ahi nos reimos de lo lindo q todas las fotos familiares...de tu papa en sus tiempos mas gorditos, otras cuando era niño y de un pasado q solo conoceremos por antiguas fotos color sepia donde sale tu tatara abuelo todo serio y circunspecto, q son la fascinacion de de tu papa (igual q los discos de vinilo q tiene la costeña y el equipo tocadiscos q aun funciona q y suena rasguñado). toda uan historia y tradicion de familia q me provoca envidia de la sana. claro, proq ni los matus ni los moscoso son adictos a la fotografia. y la maxima exponente es tu abuela miriam,,q casi no tiene recuerdos nuestros. asiq ver la gran diferencia..wuuuaaauuu,,es notable.

el dia sabado tuviste un baby shower espectacular..donde todo era celeste, lleno de detallitos y la comida rebosaba. alli estaban todas tus tias nortinas. ellas,,,manifestaron su cariño a una extraña, q era yo, q recien las estaba conociendo , pero principalmente a ti y te llevaron muchos regalos. ¡¡¡¡eres un bodoque muy afortunado!!!!. mira bdq..pese a q no los conocia, me senti comoda y confiada... claro,,tu papa nunca me dejo solita...asi q todo fue mas facil, pero fue bueno insertarse alli, en medio del cotorreo cotidiano de esta nueva familia.

el domingo....ya q estaba de maximo regaloneo, fuimos a la caleta para q yo comiera erizos..unas cosas de sabor inexplicable..q si te digo q son no las comeras nunca, pero q a mi me fascinan..principalemnte las del norte,,porq son mas carnosas y c un sabor inigualable al comerlas asi sin nada, ni limon, sal ni nada. mmmm...rico!!! y en la tarde,,,bueno, ya te conte, nadie queria q terminara...la despedida del aeropuerto fue triste y de abrazos alrgos. tu padre se agarro unas cejas fruncidas de nostalgia todo el rato en el vuelo de vuelta. me pregunto como sera cuando ya seas mas grande y las separaciones sean mas dolorosas.

pero ya estanos aqui bdq,,de vuelta ha esta ciudad q es nuestro hogar y tu hogar. donde cada dia falta menos para q llegues......

un beso..mama

Lunes, otra vez (Bye Bye Mr. Hyde)

Bodoquito:

Siento decirte siempre así pero es que no me acostumbro al nombre acordado, es raro como que no fueras tú, en fin, ya habrá tiempo para cuestiones civiles, mientras, sólo Bodoque. Lunes otra vez, sí tal como suena, es una canción de esas prometedoras y al tiempo lánguidas de los pelucones lacios de Sui Generis, gran grupo algo volado pero grandes músicos, ya los escuharás. Tu Mámá me preguntaba por qué había escrito poco en tu Blog, la explicación es chata, no más tiempo y es verdad, últimamente termino un trabajo en un lugar frío y sin ventanas en donde, la verdad, no sé muy bien qué hacía, lo cierto es que las maletas o el notebook en este caso, se muda al Centro de Justicia a algo espero más emocionante.

Hoy quería escribirte Bebito, anoche fue una noche larga para tu mamá y también para mí. No sé, ella estaba ansiosa, no podía dormir, no se puede culpar a la lluvia de eso, ella viene de las lluvias del sur por lo que su preocupación debe ser grande como para causar tanto revuelo, varias levantadas y caminatas y después una cuasipesadilla mía terminaron por despertarnos definitivamente a las 5 de la mañana, incluido tú que dabas vueltas por tu casita como un loco.

Hace tiempo que no soñaba, un mal sueño, pero siemrpe preocupan a tu mamá, cuando los he tenido antes algo malo ocurría conmigo, esta vez el sueño era diferente así lo percibo yo, no era de mí sino con ella, no se trataba de cosas persecutorias ni locas sino de calma en la tormenta, nunca me habái sentido bien después de soñar una discusión pero así es, una forma de matar monstruos y fantasmas es através de los sueños dice mi terapeuta, creo que es así, creo que también me alejo de ese Mr Hyde con el que a veces tu mamá me ha confundido y yo mismo lo he hecho, y me quedo sólo con Néstor, tu papá, el marido de tu mamá, al fin un hombre pequeño y sin mucha gracia pero que los ama más que a nada en el mundo. Portarse bien no es pura teoría lleva acción consciente e inconsciente también al parecer. Claro a veces es difícil alejar a las personas de que piensen en oscuridad ciando hemos sido nosotros mismos quienes la hemos creado pero eso se quita solo con claridad que es lo que espero pryectar desde hace un tiempo, ese es mi esfuerzo y el tezón más noble, puedo equivocarme o tu mamá o tú mismo hijito, todos podemos hacerlo, lo importante es saber que al otro día odioso o no es Lunes otra vez, sobre la ciudad y los malos sueños se quedan con la lluvia y el prvenir asoma como el esquivo sol que aprece y no por entre las nubes de Santiago.

Postdata: Te quiero mucho. Nos vamos el miércoles al MAR!!!!!!!

Tu papá.

weekend

hola bebe.....ya tienes casi 28 semanas estas mas grande, te mueves mas y eres mas presente en cada minuto. algunas mamas me han dicho por ahi q posterior al nacimiento se sienten extrañas casi solas sin su guata. es q tu presencia es ubicua, no importan la hora, el dia o la actividad,,estas ahi, haciendote notar,,,recordandome q no voy por el camino sola y mostrando tu independencia en cada minuto. es q es sorprendente como muestras tus gustao y afinidades..hay gente q se acerca a tocarte,,basados en esa creencia que ubica la guata de una embarazada como un asunto publico y disponible a todos los toqueteos, y tu pasas del movimiento paroxistico a la inmovilidad total..otras veces no, otras veces repites la misma actividad con las mismas personas,,asi,,hay gente como la Lolo, que no han podido sentir tus movimientos acuaticos. simplemente no te mueves,,te quedas ahi agazapado hasta q saca su mano de mi guata, cada vez mas grande, y empiezas tu con tus carreras otras vez. pero bien, que mas da que sea cualquier persona con la cual no te mueves...no pasa mas alla de lo anecdotico, pero el unico real afectado es tu papa que te habla extasiado y tu nada. los unicos momentos en ha logrado conmoverte ha sido cuando te lee el principito en lengua gala,,esa promesa que te hizo hace unas semanas atras, te acuerdas??. te extrañaras del acento frances q te mueves tanto??? o porque te gusta la historia de ese pequeño principe solitario???. te lo preguntare cuando ya estes aqui.

hoy,,que es de esos domingos eternos, en que uno descansa hasta la ultima fibra, esta gris y las nubes agoreras de lluvia estan egoistas con el agua. desde ayer espero con la pira lista para poner un fosforo y encender la estufa q esta en un rincon de piedras en esta casita azul. pero no pasa nada,,y yo muero de la nostalgia de ver las llamas rojas-naranjas-azules atraves del vidrio sintiendo la lluvia caer. Es ese uno de los recuerdos mas dulces del sur que llevo y el otro, no te rias, es el sonido de una vieja enceradora de las noches de mi casa de temuco. Nunca he escuchado una q suene igual, pero a mi me recuerda el fin del dia y mi mama diciendo buenas noches.

tu papa, en cambio, lleva el sonido del mar pegado a sus memorias. se le salen sus recuerdos marinos por los poros y sueña con verte convertido en un chungungo..de tanto jugar en el agua. te sueña amando el mar tanto como tu tia sole.

hoy,,q unas gotas escasas apenas golpean el vidrio..lluvia le llaman aqui...no saben, pobres santiaguinos,, q es la lluvia de verdad,,esa q se tira con baldes desde el cielo, tronando en los techos,,,y que canta cuando cae mas lindo q nada en el mundo. pero bueno, como dicen por ahi,,es lo q hay,,asiq me sente en la entrada para q la escucharas y la olieras ¿habra otro olor mas rico q las primeras gotas de lluvia cayendo sobre la tierra reseca???....y asi te empaparas de aires sureños, claro sin picarones pasados y sin sopaipillas y con cargo de conciencia de prender fuego en una ciudad en la q la contaminacion lo oscurece todo. pero no todo es tan malo en estos dias,,,en unos dias mas, que es findesemana largo, iremos al norte a conocer y q te conozcan la rama nortina de tus origenes....y de paso,,q escuches el mar y te empapes de aire salino. comeremos mariscos o eso al menos espero yo, e iremos a juan lopez,,a una cabañita q tiene tu abuelo francisco, q queda a la orilla de ese mar eterno sin olas q tu padre ama tanto.....ahhh,,es q hasta en eso el norte y el sur son distintos, la magia de la soledda eterna de la cordillera sin verde y llena de arena del desierto te hace sentir pequeño, tanto como las olas bravas con olor a cochayuyo del mar del sur. bodoque mio,,,,lograras convivir entre sur y norte en armonia????,,espero q si. nada me frustraria mas q opinaras como estos niños insipidos de la capital q creen q los huevos vienen del supermercado y q no distinguen entre una vaca y una oveja, ni un durazno de un cerezo. ellos no han corrido a pata pelada x el pasto ni tomado leche al pie de la vaca. ignorantes. desprecian e invalidan todo ese conocimiento q nosotros los sureños nos hace tan ricos. y nortino,,,q frustaria a tu papa???,,,le pregunto mejor y me responde q lo mataria la liviandad de ser,,q fueses indolente a tus raices,,q no te sientieras chango en el norte ni sureño en el sur. sus temores son mas filosoficos q los mios. el le teme, no, el desprecia a la gente simple de pensamiento y ama la libertad. talvez x eso ama tanto el mar. simple, robusto y lleno de secretos. como sea bdq,,,el otro miercoles iremos volando hasta una rama de tus raices,,,,a q las reconozcas. mientras,,pasan las horas de un domingo relajado, como hace tiempo q no teniamos.... esperandote.

¿ te he dicho q te amo??

un beso

mama

rugby: chile v/s namibia

bdq...yo se nada de deportes. menos de los q "le llevan pelota",,asi q comprenderas q para mi fue toda una sorpresa aber q a tu padre le gustaba el rugby. mi primera impresion fue el recuerdo de chica, en las canchas de la ufro, donde ahora,,o al menos en mis tiempos construyeron un casino, unos tipos embarrados hasta el cogote que armaban rumitas humanas. no se porque, pero siempre los recuerdo con camisetas a rayas horizontales,,asi como la abeja maya, cochinos y felicez bajo la lluvia sureña. siempre me parecieron de otro planeta,,,,,casi ridiculos y brutalmente bruscos....e inetendibles. pero bien...el dia de tu eco,,cuando supimos que vestirias celeste y no rosado,,tu papa te regalo tu primera pelota de rugby. es q para el es el deporte ideal.,,,segun el x q es deporte de caballeros ( nada mas alejado de mi concepto de brutos emb arrados) bueno y para q andamos c cosas, por biotipo, es decir la combinacion peso/talla/genetica.

pero el sabado, el dia estaba lindo, solcito de otoño en lo alto, y el panorama era ir a san carlos de apoquindo,,,allla en las montañas, a ver el partido de chile contra la gloriosa seleccion de namibia. bebe, te reiras, muy ABC seran los fans del rugby,,pero la mitad no sabia donde estaba namibia. claro q debo reconocer q el perfil de los namibianos era bastante mas alejado del prototipo que yo imaginaba. tu papa me recordo el tema del aparteid y los temas economicos,,pero bien..eso amerita una larga conversacion q ahora no viene al caso. el tema fue q el partido era bien entretenido,,,aunque me cuesta entender q no hubiese mas huesos rotos con tanto camion 3/4 dandose duro y jugando a las sancadillas. punto aparte lo merece el publico,,,bien familiar,,harta chela adolescente,,familias con cabros chicos, pero bien alejado de la "ch" y del fanatimo acerrimo q raya en la estupidez del futbol. me gusto, pero a ti te gusto harto parece,,porq estabas revolviendote de los mas contento con tanta algarabia....jajjajaja

no se q seras cuando grande, ni el deporte q jugaras,,,pero aqui te va una foto para q veas como te veias en tu primer partido de rugby,,,claro esta,,,ibas solo con audio, cero video. jejejjejejej

EXORCISMO

......mi bodoque pequeño,,,,hace dias q vengo dandole vueltas a escribirte o no respecto a lo estoy sintiendo. no se si es bueno o malo,,o presumo q es no esta bien y me quiero hacer la loca. pero supongo q juzgaras c los años...y me encontraras la razon o me juzgaras, no se. la verdad, es q contarlo es parte de la liberacion...asi como cuando se suelta la valvula de la olla a presion y sale todo ese vapor..asi me siento. talvez x q no se cocinar c ese artilugio q muchas encuentran tan fantastico q extrapolo q lo mismo ocurrira en terminos personales. como sea aqui va,,,con un poco de verguenza tambien,,pero tratando de entender q contarlo es parte de la terapeutica,,del exorcismo con q se saca lo malo de adentro,,para tratar de quedar en paz. ¿egoista? probablemente y mucho.
Tu abuelo me duele bodoque. no logro conectarme con el. por años,,cada vez q era necesario describirlo he dicho q es un ser de otro mundo. que vive en un planeta alejado. la pia dice q es woody allen,,,un señor de grandes lentes q se dedica al cine y a ser excentrico. pero la verdad, bdq, es q tu abuelo no vive ni en marte, ni es un marciano. es un ser de carne y hueso que tiene una historia de infancia de la q poco sé y mucho intuyo. de la q nunca habla mucho, ni el ni el resto de su familia..algo de eso te mencione en la columna del otro dia. los moscoso son oscuros...pero basicamente porq nunca han querido prender la luz y hablar de sus secretos. que parecieran ser muchos,,pero q me atrevo de decir q de ninguna manera son inconfesables.

a tu abuelo bdq le enseñaron con disciplina q solo importa el trabajo o mas bien, la recompensa q de ello se obtiene y se convirtio en un excelso proveedor. el todo lo transa por dinero. en los años de universidad, en la cual nunca fuimos pobres y menos ricos, el se rompio el lomo por darnos todo lo q podia. hasta el dia de hoy no logro comprender como lo hicieron. y si en estos años tener hijos universitarios es sinonimo de que tus hijos les irá mejor q a ti en la vida, cosa q se imaginaba constituía el exito, te aseguro q 10 años atras era mas marcado aun. mas, si consideras, q en nuestra familia nunca nadie habia terminado una carrera universitaria. q somos una familia que viene del esfuerzo campesino a la ciudad. entonces, bdq cuando te hablo de tu abuelo, debo intentar dejarte super en claro q no soy ciega a sus esfuerzos. pero mi vida, mi niño precioso, los cariños no se construyen solo de dinero. a mi me falto la imagen de padre del hombre fuerte, del hombre sabio. el hombre para admirar. el que contestara mis dudas. el q pusiera su mano en el hombro y te dijese..."no importa, todo esta bien". pero eso nunca fue. mi papa, q es tu abuelo, se dedico con tanto ahinco a ser un excelente proveedor que cerro los ojos a los afectos y dejo de conocernos y por tanto, nosotros de necesitarlo. talvez porq fue tan castrado en sus infancia, con esa familia dura y amarga q le toco, no se, pero no fue capaz de contruir lazos q perduraran mas alla del vinculo de la libreta de familia donde se indica el parentezco. hasta el dia de hoy, mi padre no sabe mi segundo nombre y menos la fecha de mi cumpleaños. no conoce a mis amigos ni conoce mis alegrías ni mis miedos. en mi memoria, q debo reconocer no es muy prolifica en recuerdos, no hay imagenes de mi padre conmigo. deben haberlas o al menos deberían, pero no las recuerdo.

pero sabes bodoque,,,ya ha pasado tanto tiempo y esta historia es tan añeja y ellos estan tan lejos q pense q ya era tema superado. pero hace unos dias, tu abuelo vino ha construir un prado verde en nuestra casa de amapolas, que quedo maravilloso, pero que revivio todas mis amarguras. independiente de su escasa capacidad para decir que ama y a su aun mas escasa capacidad decir que se equivoca, lo vi ahi, en el medio del patio, cochino como mono por tanto trabajo, desgreñado, con los mocos colgando, tomando cerveza en vez de agua, con los pantales como pokemon, y en vez de darme pena, me dio rabia. una profunda y soterrada rabia emergio de mi, q hasta hoy todavia no se me pasa. porque lo senti un insulto. pero tambien senti y siento rabia conmigo misma de no ser capaz de traspasar eso y perdonarlo y entender q bueno, es mi padre y la familia no se elije. pero lo senti tan extraordinariamente ajeno. peor aun, y esto es solo parte de mi propia oscuridad, senti que lo hacia a proposito, como si provocar fuera su forma de llamar la atencion, de decir, estoy aqui. ¡¡¡pesquenme!!!!
no soy capaz bdq. no creas q no lo intento. soy capaz de perdonarle q fuese un padre ausente auq llegara todo los dias a las 8 de la noche a casa. pero no puedo perdonarle, no me nace, se me atraganta en la garganta, el verlo igual q hace 20 años, sin superarse (y no hablo en terminos economicos,,sino de persona, como papa...x q como pareja es un tema q a mi no me incumbe y q tu abuela y el deben trabajar y mucho).....sin entender q su mundo esta destruido. que nada de lo q el creyo le fue suficiente para mantener el castillo en el aire, que ahora debe cambiar o al menos intentarlo. y esa mediocridad me mata. porque sigo sin sentirme orgullosa de el. porque su unica moneda de cambio con el medio exterior, q es el trabajo-dinero, para mi no es un paradigma válido. todo lo contrario, es para mi una construccion antigua que deja de lado lo mas escencial de las personas: la persona en si. se q tu papa se enojará porq te meto en este baile, cuando aun tu ni naces, pero a mi me mata q no sepa tu nombre bb, porq me señala, me confirma, porq es el reflejo, de q nada ha cambiado...q todas las discusiones, las conversaciones, las peleas, el siquitra, los porrazos, no han servido de nada. soy capaz de entender q reconozca q no me conoce,,asi como yo tampoco a el...(y es una excusa muy burda, muy añeja, pero a medida q pasa el tiempo, me doy mas cuenta q el resto de la familia tampoco lo conoce)...pero no entiendo, no me cabe, q no te reconozca a ti.

a veces, bb, pienso q un artista consumado, que durante todo este tiempo hemos representado una muy mala obra de teatro de familia feliz, donde el juega el rol en el borde de la oligofrenia y q igual q la avestruz, ve un problema y esconde la cabeza, y que solo ahora estamos entendiendo q el siempre supo q todo era una farsa. que siempre estuvo presente, observando. pero tomo la opcion de no aparecer en escena y pasar x ausente. ahora, cuando todos o al menos yo, estamos aburridos de la misma obra, q siento q ya es hora de dejar el escenario de utileria y nos queremos sacar los maquillajes, siento q el quiere seguir sobre el escenario, porq la rutina del teatro le viene bien, porq no se siente capaz o no puede aprender otro parlamento. todo esto bebe, todo esta analogia para decirte, para tratar de expresarte mi rabia, mi creencia de q independiente de su limitacion para compartir sentimientos, q es real, el resto de sus actitudes son de mentira o al menos conscientes. y eso mas rabia me da. Y cuando tu papa me dice,con las mejores intenciones, q me aprezco mucho a tu abuelo,,entonces yo me aterro, me da panico equivorcarme de esa forma y no querer darme cuenta. se que lo hare, se que lo hago. me equivoco cada dia, pero por favor bdq no dejes q pase toda una vida si ves q lo hago mal. antes de decirmelo. talvez ese fue el error....la creencia de q el tiempo todo lo cambia. hay cosas q no cambian. y es mejor aprender a tragarse ese trago amargo. yo, al menos, por un tiempo, he decidido dejarlo a un lado y no tomarlo ahora. ¿cobardia?. si...pero siento q debo ser honesta si le digo q lo quiero y por ahora solo me sale una gratitud inmensa x todo lo q hizo, hace y ha hecho. pero no me sale aceparlo,,y en realidad quisiera decirte q no me sale "perdonarlo". y eso no hace mas q confirmar q esta es una herida abierta y q falta para que cicatrice
un beso
mama

Una Marraqueta para los Intocables

Bodito:

Es cierto lo que tu mamita dice, hay veces en que cuesta creer que las cosas que ocurren sean sólo de "este mundo". Yo no sé bien si existen otros -aunque así me gusta imagiar- pero de que la magia, ese efecto hermoso en que todo parece sonar bien, como una armonía cósmica, está resnete en cada cosa todos los días y hay algunas veces que logramos oirla o sentirla. Hay incluso quienes dicen que Dios no sería otra cosa que una ligerísma música que suena a través del universo y que permite mantener todo -fíjate!- flotando en perfecta sincronía, como lo hacen las notas musicales, parece como si en verdad todo flota, Todo está Iluminado, es un libro una película y una ecelente frase que reume estos días para los Morales Moscoso, claro sabiendo siempre que las nubecitas flotan también, que son parte de la vida y las aceptamos cuando vengan, con amor, como se acepta la vida.

Una cosa me quedó dando vueltas de lo que tu mamita escribía y es acerca de los intocables. En la India, un país de verdad mágico en los que la religión, la filosofía, la medicina, el derecho, TODO se mezcla (todo está iluminado) existe una casta llamada de intocables, ellos son la última escala en la sociedad Hindú, inclusive después de las vacas que son sagradas (eso es muy razonable no crees). lo que no es razonable para nuestros occidentales y prejuiciosos ojos es que sean despreciados y que literalmente no se les toque. Pues bien, esto ha ido cambiando con el tiempo, hoy se acepta el que las personas cambien de casta y vayan ascendiendo en su forma de vida, en su valoración. Esto no tendría nada de especial si no te contara que hace como seis o cuatro años luego de mucho combatir, sufrir y también bailar (los hindúes son grandes bailarines) llegó a ser Primer Ministro el primer miembro de la casta intocable (imagínate!!!) Esto es y no es milagro. Lo es porque algo maravilloso ocurre contra los pronósticos de los pesimistas y amragdos de siempre, y no lo es porque se entiende que el trabajo y el no decaer nunca entregan premios algún día.

Lo hermoso de todo esto es que se ratifica la redención, el mlagro de renacer siempre como Vishnu, Shiva o el mismo Ganesha,ese gran Dios con forma de elefante (señor de la sabiduría y la belleza) a él se consagra la casta que te contaba, con él crecieron hombres y mujeres que fueron capaces de seguir a Gandhi (ya hablaremos de él) y generar para ellos la Sarvodaya (la elevación de todos) y ver a uno de sus hijos con esperanza, alegría y sobre todo, milagrosamente.

Te dejo una canción hermosa de otro hombre que creyó que el amor es más importante que los gritos y que lamaba Dios a todas las cosas (no serán lo mismo?)

Un beso,

Papá.

http://www.youtube.com/watch?v=p7pAvbjChQM

marraqueta bajo el brazo

bodoque....bebito pequeño....cuando uno comienza a contar las historias debe tratar de contarlas desde el principio. pero a veces es tan dificil encontrar el inicio como el final, asi q lo q importa es el desarrollo, el como se cuenta la historia en el dia a dia. hay veces q los inicios de las historias no dan señas de como serán las cosas con el correr del tiempo, o dan señas vagas e incluso contradictorias....en esas ocasiones, la cultura popular dice que te dejes llevar, que lo que debe ser será. que todo pasa por algo. ¡¡¡¡no imaginas cuantas veces escucharas esa frase!!!!. la mayoria de las veces es casi sinonimo de resignacion...que es algo asi como que dejaste pasar tu turno y tienes que esperar que jueguen los otros jugadores hasta que te toca de nuevo. con la lata q te da eso.

hay otras gente bodoque,,en este inmenso mar humano que es esta tierra, que creen en la predestinacion..asi hagas lo que hagas tu camino esta trazado. inamovible. Para ello se aferran a su concepcion de religión o de propia voluntad, y lo soportan digna y estoicamente, porque es parte de su ser mas profundo. claro porque es bkn imaginar q eres rico y saludable, pero cuando te toca ser "intocable" como en la india, ya no es agradable. tu padre sabe mas de religiones y te contara algun dia, porque la busqueda de la espiritulaidad es algo bien largo de explicar y hay tantos caminos como gente. y hay gente a la cual ese camino le sale mas facil. yo no creo en eso bb. yo creo que todos nacemos con todas las potencialidades del mundo...no es q crea que si como cereal al desayuno y no solo pan con té, iras a estudiar a Harvard. no. yo creo, de verdad, que uno debe proponerse metas y pelear con ellas y por ellas. y en esa lucha, si es tu camino, tu resultado será lo que debe ser. porque debo decirte boqoque que entre todas los tipos de peleas, hay luchas infructuosas y esteriles, pero no por eso son derrotas.

pero bien, volvamos al tema de lo que yo creo,,,de esa idea magica y poderosa que uno debe pelear por lo q desea, pero a la vez debe abrirse a recoger las magias que hay en este mundo,,,porque si hay algo de q esta lleno este mundo es de magia. solo q no la vemos, porque estamos ocupados, huraños, porque no queremos verla, porque no creemos en ella y en fin,,sinnumero de razones para q sientos de personas dejen de creer que cada dia es una oportunidad de empezar de nuevo y sentir el sol. esa magia algunos como tu abuela la llaman dios, otros que son angeles, otros creen que es buena vibra, ying-yang, etc.......pero lo importanmte de esto es que hay magia,,,,que hace q cosas sucedan justo en el minuto. justo en el tiempo preciso. como te decia, esa magia que la gente le pone de tantos nombres, pero q yo creo q debe ser la misma solo q la miramos diferente, se refleja en un dicho popular que dice que los bebes cuando llegan a este mundo viene con la marraqueta bajo el brazo...que no es mas que decir que viene con un pan esponjoso y calientito justo a la hora de once cuando uno tiene mas hambre, pero que significa q los bebes vienen con la magia con ellos. sera porq no traen equipaje???, no se. pero que traen magia, la traen y tu no eres la excepcion. porque por esas cosas de la magia que todo lo inunda tu llegada fue justo cuando debió salir el sol para tu papa, justo cuando tu abuelo sentia que ya no le quedaba camino por recorrer y la vida le dolia, cuando yo mas perdi el norte y extravie la mano de tu papi, confundida con su propia niebla y en los temores propios y ajenos tambien. y la magia de cada dia y de tu llegada no paro ahi, sigue escurriendo......por ejemplo, la casita azul de amapolas llego del cielo, en un segundo, con todo lo necesario para acoger esta mini manada en formacion y ahora..mas buenas noticias siguen llegando (dile a tu papa q te cuente...). bebe no te confundas no creas q la magia es solo cosa de grandes o solo de magnos eventos. no. la magia esta en todo...algo asi como la fuerza de yoda (ahhh..una gran pelicula q veras mil y unas veces hasta convertirte en fanatico u odiarla acerrimamente)....solo debes vivirla.

un beso

mama

Aki les voy!!!!

Ok sólo porque ando de buen ánimo, a pesar de que con la visita a la FIDAE que me llevó mi mami por su trabajo tuve que aguantar esas maquinas infernales que son los aviones de guerra uuuyyyyy no me guuuuussttaaaannnn!!!!!

Aún así ando de buenas así que les envíoa todos los que me quieren esta fotito autografiada de mi perfil, favor no se fijen mucho en mi pancita... prometo hacer ejercicio, lo que pasa es que acá adentro hay poco espacio, mi mami es delgadita así que me las ingenio en este departamento Loft o de un ambiente... no alcanzó para DFL 2 de todas formas, me encanta si no me creen mírenme no más con mi nariz gordita como sonrío.

Abrazos a todos, besitos a mis abuelitos del norte y del sur,

Bodoquito Morales Moscoso

Tengo un sueño

Bodoquito:

Hoy se cumplen 40 años desde que partiera al cielo un gra hombre, que ha sido motivo de inspiración para muchas personas, me incluyo, su nombre era Martin Luther King Jr. Era presbitero, nació en estados unidos un país grande y bello que visitaremos alguna vez. Te sorprenderá que en un lugar con tanto potencial existan tantas cosas malas como las que combatió el reverendo King, por ellas también murió. Aprenderás con el tiempo que el fanatismo sólo lleva al miedo, este a la ira y desde ahí nada bueno se puede engendrar. Este gran hombre pronunció este discurso que siempre releo para convencerme que el trabajo por los demás es el bien más preciado del hombre. Tú, debes asirlo desde ya pues aunque pases con trabajo todo el día si no es para forjar un mundo mejor, serás siempre un desocupado. Espero leas esto y te emocione tanto como a mí, piensa que mucha gente hoy se pregunta donde están las pesonas que harán realidad este sueño.

Te quiero,

Papá.

Tengo un sueño

Por Martin Luther King, Jr.

Discurso leído en las gradas del Lincoln Memorial durante la histórica Marcha sobre Washington

Estoy orgulloso de reunirme con ustedes hoy, en la que será ante la historia la mayor manifestación por la libertad en la historia de nuestro país.
Hace cien años, un gran estadounidense, cuya simbólica sombra nos cobija hoy, firmó la Proclama de la emancipación. Este trascendental decreto significó como un gran rayo de luz y de esperanza para millones de esclavos negros, chamuscados en las llamas de una marchita injusticia. Llegó como un precioso amanecer al final de una larga noche de cautiverio. Pero, cien años después, el negro aún no es libre; cien años después, la vida del negro es aún tristemente lacerada por las esposas de la segregación y las cadenas de la discriminación; cien años después, el negro vive en una isla solitaria en medio de un inmenso océano de prosperidad material; cien años después, el negro todavía languidece en las esquinas de la sociedad estadounidense y se encuentra desterrado en su propia tierra.
Por eso, hoy hemos venido aquí a dramatizar una condición vergonzosa. En cierto sentido, hemos venido a la capital de nuestro país, a cobrar un cheque. Cuando los arquitectos de nuestra república escribieron las magníficas palabras de la Constitución y de la Declaración de Independencia, firmaron un pagaré del que todo estadounidense habría de ser heredero. Este documento era la promesa de que a todos los hombres, les serían garantizados los inalienables derechos a la vida, la libertad y la búsqueda de la felicidad.
Es obvio hoy en día, que Estados Unidos ha incumplido ese pagaré en lo que concierne a sus ciudadanos negros. En lugar de honrar esta sagrada obligación, Estados Unidos ha dado a los negros un cheque sin fondos; un cheque que ha sido devuelto con el sello de "fondos insuficientes". Pero nos rehusamos a creer que el Banco de la Justicia haya quebrado. Rehusamos creer que no haya suficientes fondos en las grandes bóvedas de la oportunidad de este país. Por eso hemos venido a cobrar este cheque; el cheque que nos colmará de las riquezas de la libertad y de la seguridad de justicia.
También hemos venido a este lugar sagrado, para recordar a Estados Unidos de América la urgencia impetuosa del ahora. Este no es el momento de tener el lujo de enfriarse o de tomar tranquilizantes de gradualismo. Ahora es el momento de hacer realidad las promesas de democracia. Ahora es el momento de salir del oscuro y desolado valle de la segregación hacia el camino soleado de la justicia racial. Ahora es el momento de hacer de la justicia una realidad para todos los hijos de Dios. Ahora es el momento de sacar a nuestro país de las arenas movedizas de la injusticia racial hacia la roca sólida de la hermandad.
Sería fatal para la nación pasar por alto la urgencia del momento y no darle la importancia a la decisión de los negros. Este verano, ardiente por el legítimo descontento de los negros, no pasará hasta que no haya un otoño vigorizante de libertad e igualdad.
1963 no es un fin, sino el principio. Y quienes tenían la esperanza de que los negros necesitaban desahogarse y ya se sentirá contentos, tendrán un rudo despertar si el país retorna a lo mismo de siempre. No habrá ni descanso ni tranquilidad en Estados Unidos hasta que a los negros se les garanticen sus derechos de ciudadanía. Los remolinos de la rebelión continuarán sacudiendo los cimientos de nuestra nación hasta que surja el esplendoroso día de la justicia.
Pero hay algo que debo decir a mi gente que aguarda en el cálido umbral que conduce al palacio de la justicia. Debemos evitar cometer actos injustos en el proceso de obtener el lugar que por derecho nos corresponde. No busquemos satisfacer nuestra sed de libertad bebiendo de la copa de la amargura y el odio. Debemos conducir para siempre nuestra lucha por el camino elevado de la dignidad y la disciplina. No debemos permitir que nuestra protesta creativa degenere en violencia física. Una y otra vez debemos elevarnos a las majestuosas alturas donde se encuentre la fuerza física con la fuerza del alma. La maravillosa nueva militancia que ha envuelto a la comunidad negra, no debe conducirnos a la desconfianza de toda la gente blanca, porque muchos de nuestros hermanos blancos, como lo evidencia su presencia aquí hoy, han llegado a comprender que su destino está unido al nuestro y su libertad está inextricablemente ligada a la nuestra. No podemos caminar solos. Y al hablar, debemos hacer la promesa de marchar siempre hacia adelante. No podemos volver atrás.
Hay quienes preguntan a los partidarios de los derechos civiles, "¿Cuándo quedarán satisfechos?"
Nunca podremos quedar satisfechos mientras nuestros cuerpos, fatigados de tanto viajar, no puedan alojarse en los moteles de las carreteras y en los hoteles de las ciudades. No podremos quedar satisfechos, mientras los negros sólo podamos trasladarnos de un gueto pequeño a un gueto más grande. Nunca podremos quedar satisfechos, mientras un negro de Misisipí no pueda votar y un negro de Nueva York considere que no hay por qué votar. No, no; no estamos satisfechos y no quedaremos satisfechos hasta que "la justicia ruede como el agua y la rectitud como una poderosa corriente".
Sé que algunos de ustedes han venido hasta aquí debido a grandes pruebas y tribulaciones. Algunos han llegado recién salidos de angostas celdas. Algunos de ustedes han llegado de sitios donde en su búsqueda de la libertad, han sido golpeados por las tormentas de la persecución y derribados por los vientos de la brutalidad policíaca. Ustedes son los veteranos del sufrimiento creativo. Continúen trabajando con la convicción de que el sufrimiento que no es merecido, es emancipador.
Regresen a Misisipí, regresen a Alabama, regresen a Georgia, regresen a Louisiana, regresen a los barrios bajos y a los guetos de nuestras ciudades del Norte, sabiendo que de alguna manera esta situación puede y será cambiada. No nos revolquemos en el valle de la desesperanza.
Hoy les digo a ustedes, amigos míos, que a pesar de las dificultades del momento, yo aún tengo un sueño. Es un sueño profundamente arraigado en el sueño "americano".
Sueño que un día esta nación se levantará y vivirá el verdadero significado de su credo: "Afirmamos que estas verdades son evidentes: que todos los hombres son creados iguales".
Sueño que un día, en las rojas colinas de Georgia, los hijos de los antiguos esclavos y los hijos de los antiguos dueños de esclavos, se puedan sentar juntos a la mesa de la hermandad.
Sueño que un día, incluso el estado de Misisipí, un estado que se sofoca con el calor de la injusticia y de la opresión, se convertirá en un oasis de libertad y justicia.
Sueño que mis cuatro hijos vivirán un día en un país en el cual no serán juzgados por el color de su piel, sino por los rasgos de su personalidad.
¡Hoy tengo un sueño!
Sueño que un día, el estado de Alabama cuyo gobernador escupe frases de interposición entre las razas y anulación de los negros, se convierta en un sitio donde los niños y niñas negras, puedan unir sus manos con las de los niños y niñas blancas y caminar unidos, como hermanos y hermanas.
¡Hoy tengo un sueño!
Sueño que algún día los valles serán cumbres, y las colinas y montañas serán llanos, los sitios más escarpados serán nivelados y los torcidos serán enderezados, y la gloria de Dios será revelada, y se unirá todo el género humano.
Esta es nuestra esperanza. Esta es la fe con la cual regreso al Sur. Con esta fe podremos esculpir de la montaña de la desesperanza una piedra de esperanza. Con esta fe podremos trasformar el sonido discordante de nuestra nación, en una hermosa sinfonía de fraternidad. Con esta fe podremos trabajar juntos, rezar juntos, luchar juntos, ir a la cárcel juntos, defender la libertad juntos, sabiendo que algún día seremos libres.
Ese será el día cuando todos los hijos de Dios podrán cantar el himno con un nuevo significado, "Mi país es tuyo. Dulce tierra de libertad, a tí te canto. Tierra de libertad donde mis antesecores murieron, tierra orgullo de los peregrinos, de cada costado de la montaña, que repique la libertad". Y si Estados Unidos ha de ser grande, esto tendrá que hacerse realidad.
Por eso, ¡que repique la libertad desde la cúspide de los montes prodigiosos de Nueva Hampshire! ¡Que repique la libertad desde las poderosas montañas de Nueva York! ¡Que repique la libertad desde las alturas de las Alleghenies de Pensilvania! ¡Que repique la libertad desde las Rocosas cubiertas de nieve en Colorado! ¡Que repique la libertad desde las sinuosas pendientes de California! Pero no sólo eso: ! ¡Que repique la libertad desde la Montaña de Piedra de Georgia! ¡Que repique la libertad desde la Montaña Lookout de Tennesse! ¡Que repique la libertad desde cada pequeña colina y montaña de Misisipí! "De cada costado de la montaña, que repique la libertad".
Cuando repique la libertad y la dejemos repicar en cada aldea y en cada caserío, en cada estado y en cada ciudad, podremos acelerar la llegada del día cuando todos los hijos de Dios, negros y blancos, judíos y cristianos, protestantes y católicos, puedan unir sus manos y cantar las palabras del viejo espiritual negro: "¡Libres al fin! ¡Libres al fin! Gracias a Dios omnipotente, ¡somos libres al fin!"

Washington, DC28 de agosto de 1963